Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1      архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 1
      - Абрам, ты вступил в КПСС?
      - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

                         анекдот № 2
      - Изя, куда все бегут? Шо там дают?
      - По морде!
      - По целой???

                         анекдот № 3
      Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хрена".

                         анекдот № 4
      Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
      - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

                         анекдот № 5
      Приходит еврей в контору и спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Да.
      Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Нет.
      Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
      - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

                         анекдот № 6
      Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
      "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
      Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
      Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, - упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

                         анекдот № 7
      - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
      - Да ну... Не может быть!

                         анекдот № 8
      Приходит Иван к Мойше:
      - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
      - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
      Иван отдает рубль, идет и думает:
      - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

                         анекдот № 9
      Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
      - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
      - Hy я.
      - А шапочка, пгостите, где?

                         анекдот № 10
      Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
      - О! На это у них деньги есть!

                         анекдот № 11
      Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
      - Что высматриваешь?
      - Вот смотрю, где хорошо.
      - Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
      - Вот я и смотрю, где вас нет!

                         анекдот № 12
      Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
      — Изя, ты решил сделать ремонт?
      — Нет, переезжаю!

                         анекдот № 13
      Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
      - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
      Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
      Из кухни слышен голос Сары (иронично):
      - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

                         анекдот № 14
      Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

                         анекдот № 15
      Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
      - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю араба.
      - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю всех.
      - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      - А можно вопрос?
      - Можно.
      - Я один в еврейской армии???

                         анекдот № 16
      Спорят два еврея :
      - Черный - это цвет.
      - Нет, черный это не цвет.
      - Да говорю тебе, черный - это цвет.
      - Да никогда в жизни!
      - Точно говорю, черный - это цвет.
      - Ничего подобного.
      - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
      Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
      - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
      - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
      - Ладно, черный это цвет. Но не белый.
      - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
      - Нет, белый это не цвет.
      - Как так, белый не цвет? С каких это пор?
      - Вот так, не цвет и все.
      - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
      Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
      - Тора говорит, что белый - это цвет.
      Первый еврей, радостно:
      - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

                         анекдот № 17
      В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
      ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
      - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
      - а у вас есть леска?
      - Нет,
      -Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
      - удочкой
      -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
      - нет
      - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
      - хорошо..
      - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
      - подойдет........
      - а к какой машине вы будете цеплять?
      - мерседес 600
      - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
      - беру
      - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
      Подходит начальник
      - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
      - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

                         анекдот № 18
      Мальчик подходит к папе и спрашивает:
      - Папа, а мы русские или евреи?
      - А тебе, зачем это знать?
      - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

                         анекдот № 19
      Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
      - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
      - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

                         анекдот № 20
      Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
      - Здравствуйте.
      - Здравствуйте.
      - Вы Папа?
      - Мы Папа.
      Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
      - Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
      Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
      - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
      Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
      - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"