Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 10 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 10      архив

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 181
      - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
      - А как же она будет их различать?
      - По отчеству.

                         анекдот № 182
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      - Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

                         анекдот № 183
      Умирает старый Соломон.
      Соломон:
      - Я зарыл клад...
      - Где?
      - В земле...
      - Точнее, точнее!
      - Земля - третья планета от Солнца...

                         анекдот № 184
      "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
            Еврейская мудрость.

                         анекдот № 185
      Сара с Абрамом собираются в гости.
      Сара:
      - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
      - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
      - Да, ты прав. Надо идти.

                         анекдот № 186
      Два еврея разглядывают афишу.
      - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
      - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

                         анекдот № 187
      Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла.
      Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
      Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
      "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

                         анекдот № 188
      Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
      - Кованый сундук отдашь сыну.
      - Лучше дочери.
      - А я говорю - сыну!
      - А я говорю - дочери!
      - Кто из нас умирает, ты или я?!

                         анекдот № 189
      Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
      - Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал! Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

                         анекдот № 190
      Сара, недовольным голосом:
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..

                         анекдот № 191
      - Реббе, у сына понос, что делать?
      - Читайте псалмы.
      Через неделю:
      - Реббе, у сына запор, что делать?
      - Читайте псалмы.
      - Но, ведь псалмы от поноса!

                         анекдот № 192
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

                         анекдот № 193
      - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
      - Конечно, люблю! От всей души.
      - А вы готовы отдать за неё жизнь?
      - То есть?
      - Ну, умереть за неё вы готовы?
      - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

                         анекдот № 194
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
      - Так евреи экономят чернила.

                         анекдот № 195
      В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
      - Соломон Абрамович, что за вид?
      - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
      - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
      - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

                         анекдот № 196
      Из разговора в очереди:
      - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
      - А ты?
      - А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. "

                         анекдот № 197
      Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
      - Сема, ты таки хочешь чаю?
      - Да!
      - Так встань и завари!
      - Тогда нет.
      - Так лежи и не ври!

                         анекдот № 198
      - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      - Чувство!
      - Почему?
      - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

                         анекдот № 199
      В магазин приходит маленький Мойша.
      - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
      - А папа завтра придёт и заплатит.
      - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
      Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
      - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

                         анекдот № 200
      Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
      Еврей говорит:
      - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
      Бог:
      - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"