                         анекдот № 181
      - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
      - А как же она будет их различать?
      - По отчеству.

                         анекдот № 182
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      - Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

                         анекдот № 183
      Умирает старый Соломон.
      Соломон:
      - Я зарыл клад...
      - Где?
      - В земле...
      - Точнее, точнее!
      - Земля - третья планета от Солнца...

                         анекдот № 184
      "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
            Еврейская мудрость.

                         анекдот № 185
      Сара с Абрамом собираются в гости.
      Сара:
      - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
      - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
      - Да, ты прав. Надо идти.

                         анекдот № 186
      Два еврея разглядывают афишу.
      - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
      - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

                         анекдот № 187
      Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла.
      Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
      Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
      "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

                         анекдот № 188
      Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
      - Кованый сундук отдашь сыну.
      - Лучше дочери.
      - А я говорю - сыну!
      - А я говорю - дочери!
      - Кто из нас умирает, ты или я?!

                         анекдот № 189
      Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
      - Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал! Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

                         анекдот № 190
      Сара, недовольным голосом:
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..

                         анекдот № 191
      - Реббе, у сына понос, что делать?
      - Читайте псалмы.
      Через неделю:
      - Реббе, у сына запор, что делать?
      - Читайте псалмы.
      - Но, ведь псалмы от поноса!

                         анекдот № 192
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

                         анекдот № 193
      - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
      - Конечно, люблю! От всей души.
      - А вы готовы отдать за неё жизнь?
      - То есть?
      - Ну, умереть за неё вы готовы?
      - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

                         анекдот № 194
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
      - Так евреи экономят чернила.

                         анекдот № 195
      В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
      - Соломон Абрамович, что за вид?
      - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
      - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
      - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

                         анекдот № 196
      Из разговора в очереди:
      - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
      - А ты?
      - А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. "

                         анекдот № 197
      Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
      - Сема, ты таки хочешь чаю?
      - Да!
      - Так встань и завари!
      - Тогда нет.
      - Так лежи и не ври!

                         анекдот № 198
      - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      - Чувство!
      - Почему?
      - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

                         анекдот № 199
      В магазин приходит маленький Мойша.
      - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
      - А папа завтра придёт и заплатит.
      - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
      Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
      - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

                         анекдот № 200
      Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
      Еврей говорит:
      - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
      Бог:
      - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!