|
Страница 10 архив
Анекдоты про евреев
архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 181
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами.
- А как же она будет их различать?
- По отчеству.
|
анекдот № 182
Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
- Сара, целую, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди спи с Богом!
- С кем, с кем, спи? Не слышу!
- Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
- Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
|
анекдот № 183
Умирает старый Соломон.
Соломон:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее, точнее!
- Земля - третья планета от Солнца...
|
анекдот № 184
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
|
анекдот № 185
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
|
анекдот № 186
Два еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
|
анекдот № 187
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла.
Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
|
анекдот № 188
Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
|
анекдот № 189
Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
- Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!
Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
|
анекдот № 190
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер….
- А во-вторых?..
|
анекдот № 191
- Реббе, у сына понос, что делать?
- Читайте псалмы.
Через неделю:
- Реббе, у сына запор, что делать?
- Читайте псалмы.
- Но, ведь псалмы от поноса!
|
анекдот № 192
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось
пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды
не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
|
анекдот № 193
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
|
анекдот № 194
Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.
|
анекдот № 195
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
|
анекдот № 196
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. "
|
анекдот № 197
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
|
анекдот № 198
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.
|
анекдот № 199
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
|
анекдот № 200
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в
своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив
только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как
моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около
бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог:
- Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|