|
Страница 11 архив
Анекдоты про евреев
архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 201
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем
белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме.
Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
|
анекдот № 202
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
|
анекдот № 203
Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!!!
|
анекдот № 204
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
|
анекдот № 205
- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...
|
анекдот № 206
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!
|
анекдот № 207
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
|
анекдот № 208
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
|
анекдот № 209
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
|
анекдот № 210
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
|
анекдот № 211
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый
месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
|
анекдот № 212
Одесса.
- Тетя Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
|
анекдот № 213
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
|
анекдот № 214
Встречаются два еврея:
- Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы?
- А шо?
- Да так интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
|
анекдот № 215
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
|
анекдот № 216
- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
|
анекдот № 217
- Вы слышали? Посадили завскладом Рабиновича!
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
|
анекдот № 218
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
|
анекдот № 219
В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..
|
анекдот № 220
Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
— Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
— Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
— Таки по пальто!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|