                         анекдот № 201
      К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
      - Шо он кpичит?
      - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
      Исаак спокойно замечает:
      - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

                         анекдот № 202
      - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
      - Сёма, но это же не наш праздник.
      - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

                         анекдот № 203
      Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
      - Сёма, ну у тебя и шея!
      - Так я же жру!
      - Так надо ж мыть!!!

                         анекдот № 204
      Встречаются как-то раз два молодых еврея.
      Первый спрашивает:
      - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

                         анекдот № 205
      - Отчего же умеp Абpамович?
      - Да осложнение после гpиппа.
      - Hу, это не так стpашно...

                         анекдот № 206
      Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
      Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
      - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
      - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

                         анекдот № 207
      Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
      - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
      - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
      - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
      - Простите, а вы стояли или сидели?

                         анекдот № 208
      - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
      - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

                         анекдот № 209
      Когда-то давно было сказано на Привозе:
      - Вы имели что мне сказать?
      Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

                         анекдот № 210
      - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
      - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

                         анекдот № 211
      - Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
      - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

                         анекдот № 212
      Одесса.
      - Тетя Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
      - Hикто меня не берет.
      - А шо, ты уже у всех спрашивала?

                         анекдот № 213
      - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
      - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

                         анекдот № 214
      Встречаются два еврея:
      - Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы?
      - А шо?
      - Да так интересуюсь...
      - Ну, на работу...
      - Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки.
      - А если бы я шел с работы?
      - Тогда бы просто поздоровался...

анекдот № 215
Плохо живётся лучше всего в Израиле.

                         анекдот № 216
      - Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
      - Нет.
      - Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

                         анекдот № 217
      - Вы слышали? Посадили завскладом Рабиновича!
      - Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
      - Значит, он еще ничего не знает!

                         анекдот № 218
      - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      - Ха! А пусть попробуют это доказать!

                         анекдот № 219
      В Одессе:
      - Посоветуйте, который час?..

                         анекдот № 220
      Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
      — Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
      — Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
      — Таки по пальто!