Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 19 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 19      архив

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 361 <про евреев>
      Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
      - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что, когда умру, уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
      - Так выбери сейчас.
      - Ага. А вдруг потом подешевеют?!

                         анекдот № 362 <про евреев>
      - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
      - У какого Цукерберга?
      - Да у любого Цукерберга!

                         анекдот № 363 <про евреев>
      - Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
      - Читаю.
      - Ну и как?
      - Ты знаешь, пока никаких результатов.

                         анекдот № 364 <про евреев>
      - Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
      - Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда больше.

                         анекдот № 365 <про евреев>
      Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
      Первая:
      - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
      - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством.
      - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

                         анекдот № 366 <про евреев>
      - А кто он по гороскопу?
      - Еврей.

                         анекдот № 367 <про евреев>
      В одесском магазине:
      - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
      - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

                         анекдот № 368 <про евреев>
      Одесская семья:
      - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
      - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

                         анекдот № 369 <про евреев>
      - Представь себе Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
      - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

                         анекдот № 370 <про евреев>
      - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
      - Похороны.
      - Почему?
      - Всё то же самое, только без подарков.

                         анекдот № 371 <про евреев>
      Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

                         анекдот № 372 <про евреев>
      - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
      - На старом уже ниточка стeрлась.
      - А шё такое, рук нету пришить?

                         анекдот № 373 <про евреев>
      "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

                         анекдот № 374 <про евреев>
      Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
      Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

                         анекдот № 375 <про евреев>
      - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
      - Ничего.
      - Как, ничего?!
      - А зачем?..

                         анекдот № 376 <про евреев>
      - Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
      - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
      - Так это ж существенная разница!
      - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

                         анекдот № 377 <про евреев>
      Господь диктует Моисею Тору:
      - Пиши: не вари козленка в молоке матери его...
      Моисей:
      - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!
      Господь:
      - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
      Моисей:
      - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
      Господь (раздраженно):
      - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
      Моисей:
      - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
      Господь (устало махнув рукой):
      - А, пиши что хочешь...

                         анекдот № 378 <про евреев>
      Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

                         анекдот № 379 <про евреев>
      - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

                         анекдот № 380 <про евреев>
      В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 Назад






     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"