Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2      архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 21
      В Великую отечественную войну отправляют шпиона-еврея в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком, набитый деньгами:
      - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

                         анекдот № 22
      Кто самые-самые оптимисты в мире ?
      Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

                         анекдот № 23
      Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
      Рабинович задумался, почесал лысину:
      - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

                         анекдот № 24
      Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
      - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
      - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
      - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

                         анекдот № 25
      Едут в купе два еврея - молодой и старый.
      Старый думает:
      "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
      - Простите, вы не сын Рабиновича?
      - Да, а как вы догадались?
      - Я не догадался, я вычислил!

                         анекдот № 26
      - Как вы провели ночь?
      - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
      - Ну, так что же вам плохо?
      - Но я же Хаим!
      - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

                         анекдот № 27
      Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
      - Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
      Папа:
      - Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
      Звонит Ельцин:
      - Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу только лично вам: Бог есть!
      - Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
      Звонит Клинтон:
      - Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

                         анекдот № 28
      Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
      — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
      Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
      — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
      — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

                         анекдот № 29
      — Изя, ты куда так спешишь?
      — На почту, пока не закрыли.
      — Телеграмму отправить?
      — Нет, надо набрать чернил в авторучку!

                         анекдот № 30
      — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
      — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

                         анекдот № 31
      Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
      - Что, от кредиторов скрываетесь?
      - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

                         анекдот № 32
      Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
      - Из-за евреев сидим!
      - Так ведь их почти не осталось в Польше!
      - Вот-вот! Если б были, то они бы сидели, а не мы!?

                         анекдот № 33
      Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:
      - А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: - Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!

                         анекдот № 34
      - Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!

                         анекдот № 35
      - Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
      - Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

                         анекдот № 36
      - Изя, я слышал, ты женился на русской.
      - Да, Сема.
      - Но как ты мог?!
      - Понимаешь, еврейки так часто болеют…
      - Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
      - Болеют… Но их не так жалко.

                         анекдот № 37
      - Сара, твой Абраша в тюрьме?
      - В тюрьме, Фира.
      - А что он там кушает?
      - Хлеб и воду.
      - Идиот!! Он что, не мог это кушать дома?!

                         анекдот № 38
      Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
      - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
      - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
      - Ну, шейху не трудно продать.
      - Да, это Альфа-Ромео продать не трудно. А я-то впарил ему надувную бабу...

                         анекдот № 39
      - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
      - Возможность есть, денег нет.

                         анекдот № 40
      - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
      - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
      - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
      - Сегодня она мне таки сказала.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"