Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3      архив

Далее 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 41
      Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
      - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
      Сема, меланхолично:
      - Видимо, дозвониться не могут...

                         анекдот № 42
      Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
      - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

                         анекдот № 43
      Одесса. Крик с балкона:
      - Аркаша, домой!
      Мальчик поднимает глаза:
      - Я что, замерз?
      - Нет, ты хочешь кушать!

                         анекдот № 44
      Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
      - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

                         анекдот № 45
      К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
      - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
      - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

                         анекдот № 46
      – Алло, это Одесса?
      – А вы как думаете?
      – Алло, это Рабинович?
      – А что?
      – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
      – И всё мне?
      – Вы знаете, сколько за ним долгов?
      – Послушайте, куда вы звоните?

                         анекдот № 47
      - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
      - Шо за вопрос, конечно!
      - А можете сформулировать?
      - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
      - Беда...
      - Но ведь не катастрофа?
      - Не...
      - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
      - Катастрофа.
      - Но ведь не беда?

                         анекдот № 48
      - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
      - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

                         анекдот № 49
      Учитель спрашивает ученика:
      - Петухов, назови мне двузначное число.
      - Двадцать семь.
      - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
      - Я не знаю.
      - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
      - Тридцать пять.
      - А если переставить цифры?
      - Я не знаю.
      - Рабинович, назови мне...
      - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

                         анекдот № 50
      Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

                         анекдот № 51
      На одесской таможне.
      — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
      — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала. . .

                         анекдот № 52
      — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
      — Разве?

                         анекдот № 53
      Начинается война. Еврей бубнит:
      - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
      Русский говорит ему:
      - Да... И у меня проблемы....
      - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?

                         анекдот № 54
      Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
      - У вас неправильно расположен плод, он повернут.
      - Доктор, что же мне делать?
      - Отец ребенка тоже еврей?
      - Да.
      - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.

                         анекдот № 55
      Умирает еврей. Диктует завещание:
      - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
      Останавливается и, глядя вверх:
      - Господи, где я столько денег возьму?

                         анекдот № 56
      Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
      - Еврей?
      - Да.
      - Лучше зажарь!
                         анекдот № 57
      В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».

                         анекдот № 58
      В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
      - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
      - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
      Назавтра звонит в отдел кадров.
      - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

                         анекдот № 59
      Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
      - Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
      Еся через минуту возврашается:
      - Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»!

                         анекдот № 60
      Встречаются два еврея.
      - Ты, говорят, женился?
      - Да.
      - Удачно?
      - Нет. Окна во двор.

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"