Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Архив лучших анекдотов про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4      архив

Далее 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

архив лучших анекдотов про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 61
      Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
      - Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
      - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
      - Да.
      - Так сходи домой, покушай.

                         анекдот № 62
      Встречаются два еврея:
      - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
      - Семчик, просто угадываю и все.
      - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
      - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
      Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
      - Все проиграл.
      - Ты был в синагоге?
      - Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
      - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
      - В той, что у базара.
      - Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото!

                         анекдот № 63
      Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
       Тот, естественно, отстреливается...
      Вдруг перестал стрелять.
       Еврей спрашивает: "Что не стреляешь?"
       "Вай! Ара,патроны кончились!"
       Еврей: "Таки я могу продать..."

                         анекдот № 64
      В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
      — Скажите, это Сувогов?
      Полковник передразнивает:
      — Сувогов, Сувогов!
      Еврей, показывая на картину:
      — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

                         анекдот № 65
      - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
      - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

                         анекдот № 66
      - Хаим, я слышал – вы женитесь!
      - Таки-да!
      - И как вам ваша будущая жена?
      - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

                         анекдот № 67
      - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
      - Как в Одессе?
      - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

                         анекдот № 68
      Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
      Голос из стены: «У меня столько нет!»

                         анекдот № 69
      - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
      - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
       - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

                         анекдот № 70
      Одесса. Привоз.
       - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
       - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

                         анекдот № 71
      - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
      - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

                         анекдот № 72
      - Абрам! Ты о чём думаешь?
      - Я думаю: А зачем?
      - Что "А зачем?"
      - А зачем в слове Мойша буква "ры"?
      - Так в слове Мойша нету буквы "ры"!
      - А если её туда поставить?
      - А зачем?
       - Так вот и я думаю: А зачем?

                         анекдот № 73
      Евреи – парадоксальный народ.
      Рождаются в России, а потом уезжают на родину.

                         анекдот № 74
      - Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
      - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

                         анекдот № 75
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      «Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб Тору, Библию и Коран.»
      «А зачем, Абраша???»
      «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»

                         анекдот № 76
      Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
      - Почему ты плачешь, Мойша?
      - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
      - Так что ты плачешь?
      - Ну зачем я второй-то покупал?!

                         анекдот № 77
      Еврейский мальчик спрашивает:
      - А кто такой Карл Маркс?
      - Экономист.
      - Как и наша тетя?
      - Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист!

                         анекдот № 78
      - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
      - А шо ж тебе невдобно?
      - Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!

                         анекдот № 79
      Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
      - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
      - Он не будет кушать ету рыбу.
      - Но почему вы так думаете?
      - Я не думаю, я знаю.
      - Откуда вы знаете, что он не будет?
      - Да оттуда, что я ему не дам.

                         анекдот № 80
      Еврей в синагоге:
      - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"