|
|
Страница 1 архив
Понял - не понял
архив лучших анекдотов по понятиям
анекдот № 1
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, х@ли ты пришла!
|
анекдот № 2
- Доктор, у меня х@й как бешеный
конь…
- Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
- С чего радоваться? Ни минуты не стоит!
|
анекдот № 3
|
анекдот № 4
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
|
анекдот № 5
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...
|
анекдот № 6
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
|
анекдот № 7
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"
|
анекдот № 8
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки.
Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.
|
анекдот № 9
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
|
анекдот № 10
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.
|
анекдот № 11
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как т[email protected]@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
|
анекдот № 12
— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали. .
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!. . .
|
анекдот № 13
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
|
анекдот № 14
— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
|
анекдот № 15
- Может зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
|
анекдот № 16
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,
умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???
|
анекдот № 17
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
тут не все так просто...
|
анекдот № 18
- Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Нет, психанула просто.
|
анекдот № 19
Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
|
анекдот № 20
Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
И где ты думаешь? В букваре у сынишки.
Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
