Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Архив лучших анекдотов по понятиям•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1     архив

Далее 1 В начало

Понял - не понял

архив лучших анекдотов по понятиям

                         анекдот № 1
      В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
      - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
      Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
      - Сеньора, Хулия пришла...
      Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
      - А хер тебя знает, х@ли ты пришла!

                         анекдот № 2
      - Доктор, у меня х@й как бешеный конь…
      - Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
      - С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

                         анекдот № 3


                         анекдот № 4
      Разговор приятелей.
      - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
      - Автограф попросил?
      - Нет. Нафига ему мой автограф?

                         анекдот № 5
      Двое в постели.
      Она:
      - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
      Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
      - Да кому мы нахер нужны...

                         анекдот № 6
      - Алло, милиция?!
      - Да!
      - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      - Куда?
      - Уже в задницу!!!
      - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

                         анекдот № 7
      Почтальон зачитывает телеграмму:
      - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
      Папа в шоке:
      - До чего-о?!
      - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

                         анекдот № 8
      Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
      - Парень, а парень, ты носки меняешь?
      - Да, бабка, на колбасу, на водку.
      - Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
      - Ясное дело, из задницы растут.

                         анекдот № 9
      Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
      - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
      На что они ему отвечают:
      - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
      Мужчина:
      - А это как?
      Девушки:
      - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
      Мужчина:
      - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

                         анекдот № 10
      - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
      - Ужас! И что ты теперь будешь делать?
      - Не знаю. Рис наверное сварю.

                         анекдот № 11
      Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
      - Я тебе покажу как т[email protected]@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
      Паpень:
      - Я и сам умею...

                         анекдот № 12
      — Как дела у Николая?
      — Попался он на взятке — 5 лет дали. .
      — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
      — Да, ребенку 2 года!
      — А ребенку—то за что?!. . .

                         анекдот № 13
      Судья спрашивает подсудимого:
      — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
      — Дайте время подумать...
      — Семь лет хватит?

                         анекдот № 14
      — Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
      — Кому?

                         анекдот № 15
      - Может зайдём ко мне?
      - Ну, можно, а зачем?
      - Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
      - Хм, а ты-то где научился?!

                         анекдот № 16
      - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
      - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

                         анекдот № 17
      - Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
      - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

                         анекдот № 18
      - Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
      - Отметить?
      - Нет, психанула просто.

                         анекдот № 19
      Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
      Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
      - На, поговори.
      Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
      - Алло.
      - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

                         анекдот № 20
      Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
      И где ты думаешь? В букваре у сынишки.
      Трудно поверить? Тогда слушай:
      "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

Далее 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"