Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 10 •Архив лучших анекдотов по понятиям•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 10     архив

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял

архив лучших анекдотов по понятиям

                         анекдот № 181
      - На что живешь?
      - Я пишу.
      - Ты стал журналистом?
      - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

                         анекдот № 182
      А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
      - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

                         анекдот № 183
      Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
      Тот заглядывает в него:
      - А зачем внизу лампа?
      - Ну как? Все как на чертеже — вот.
      Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
      - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

                         анекдот № 184
      - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
      - Это как?
      - Яиц нет!

                         анекдот № 185
      - Заберите своего кота!
      - А он не мой!
      - Пусть хоть слепой! Заберите!

                         анекдот № 186
      Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

                         анекдот № 187
      Муж с женой ночью в постели. Жена:
      - Дорогой, ты спишь?
      - Нет.
      - Хочешь?
      Муж, возбуждаясь:
      - Хочу!
      - Тогда спи...

                         анекдот № 188
      - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
      - Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
      - Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

                         анекдот № 189
      — Машка, а пойдём в кино после школы?
      — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

                         анекдот № 190
      В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
      - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
      Она, осматривая себя в зеркале:
      - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

                         анекдот № 191
      На шашлыках:
      - Надо было гитару взять.
      - А я тебе говорила!
      - Да? А я не помню!
      - А тебя дома не было!

                         анекдот № 192
      - Тебя как зовут?
      - Как Серегу.
      - Как какого Серегу?
      - Как любого Серегу.

                         анекдот № 193
      - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
      - Дальше не рассказывай.
      - Почему?
      - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
      - Нет, я его за амбаром закопал.

                         анекдот № 194
      - Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало?!
       - А ты что, отстал?

                         анекдот № 195
      - Что унылая такая?
      - Чуть ребенку утренник не сорвала.
      - ???
      - Воспитательница, велела родителям быть в масках...
      - И что? Они же в каждой аптеке.
      - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

                         анекдот № 196
      Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
      - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
      - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
      Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
      - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
      Продавщица спрашивает:
      - Что, поймал?
      - Hет еще, но место знаю клевое.

                         анекдот № 197
      - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
      - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
      - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

                         анекдот № 198
      В набитом метро.
      - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
      - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

                         анекдот № 199
      Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать:
      - ЗА@БАЛА!
      Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
      - ЗА[email protected]БА-ЛА!
      Охранник тихо, трогая за рукав:
      - Не за@бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

                         анекдот № 200
      - Официант! У меня в супе что-то плавает!
      - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
      - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"