|
|
Страница 10 архив
Понял - не понял
архив лучших анекдотов по понятиям
анекдот № 181
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
|
анекдот № 182
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
|
анекдот № 183
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все
как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
анекдот № 184
- Сегодня утром понял, что мой холодильник -
девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
|
анекдот № 185
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
|
анекдот № 186
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
|
анекдот № 187
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
|
анекдот № 188
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
|
анекдот № 189
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
|
анекдот № 190
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
|
анекдот № 191
На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
|
анекдот № 192
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
|
анекдот № 193
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
|
анекдот № 194
- Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
|
анекдот № 195
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
|
анекдот № 196
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.
|
анекдот № 197
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
|
анекдот № 198
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
|
анекдот № 199
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь
машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать:
- ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА[email protected]БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
анекдот № 200
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
