Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Архив лучших анекдотов по понятиям•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2     архив

Далее 2 1 В начало

Понял - не понял

архив лучших анекдотов по понятиям

                         анекдот № 21
      - Ну как там, в Москве?
      - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

                         анекдот № 22
      - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
      - Уже ушел.
      - Вот здрасте! А куда?

                         анекдот № 23
      Хозяйка:
      - Может быть чайку... покрепче... того самого?
      Слесарь:
      - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

                         анекдот № 24
      - А у нас на дачах фрукты знаете какие! Возьмешь арбузище, щелкнешь по нему, а он аж звенит, собака!
      - Спелый?
      - Сигнализация!

                         анекдот № 25
      - Hy что - может ляжете, наконец?
      - Я бы не хотела...
      - А я бы лег.
      - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
      - А я лежа.
      - И вообще это лежа делают.
      - Ложитесь, а? Уже поздно.
      - Уже pано.
      - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
      - Ладно, легли.
      - Ложимся.
      - Оп-па!
      - Ух ты...
      - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
      - Так.
      - Да.
      - Вот так.
      - Да!
      - И вот так!
      - Да-да-да!
      - Ох...
      - Отдайся...
      - Э, не тоpопитесь...
      - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
      - Ой!
      - А если вот так...
      - Да! Да! Да!
      - Ваy!
      - Ффy...
      - Ух ты...
      - Hy вы даете...
      - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
      - Мне понpавилось.
      - Да. Четыpе в гоpy запиши.
      - И на меня шесть вистов.
      - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
      - Тебе сдавать.
      - Как все запyщено...

                         анекдот № 26
      "Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
      В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
      И: Лодка.
      В: Ответ не верный, Герасим…
      И: Погодите, а что, лодка говорила?

                         анекдот № 27
      Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н". Не понял - гонит дальше со скоростью 180 км/час. Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован. Не понял - гонит дальше - впереди знак он оболдевает - нарисован член. Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г).
      Г - ты куда гонишь, не видишь знаков?
      В - Какие знаки - "Н", Ящик, Член?
      Г - Нет это не "Н", а "НЕ", и не Ящик, а "ТАРА"; и вообще, здесь знак - "не-тара-пися".

                         анекдот № 28
      На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

                         анекдот № 29
      Похороны электрика. Голос из толпы:
      - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
      - Триста восемьдесят...

                         анекдот № 30
      Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
      Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
      В следующем номере газеты ответы:
      ПАССАТИЖИ! сука!..

                         анекдот № 31
      Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея , то кто-то должен сразу же отc0caть. Ума не приложу, как это поможет?

                         анекдот № 32
      — Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
      — Так это ж какая-то другая баба.
      — Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

                         анекдот № 33
      — Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      — Угу.
      — «Угу» — стала лучше выглядеть?
      — «Угу» — не заметил!

                         анекдот № 34
      — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

                         анекдот № 35
      Встреча Нового года... Жена — мужу:
      — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
      — Это не «Ж», это — снежинка.
      — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

                         анекдот № 36
      Девочка подходит к маме, говорит:
      - Мам, я братика хочу.
      - Ну... не знаю..? ну поговори с ним.

                         анекдот № 37
      - Блин, у меня уже рука устала!
      - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
      - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

                         анекдот № 38
      Молодой человек спросил у священника:
      - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
      Священник улыбаясь:
      - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

                         анекдот № 39
      Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
      – Жена, где пила?
      – Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
      – Не говори ерунды! Где пила?
      – Ну, у соседа пила.
      – Зачем ему дала?
      – Да не давала я ему!
      – Как не давала, если пила у соседа!?
      – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!

                         анекдот № 40
      – Дорогой, ты скоро станешь папой!
      – Не могу – я уезжаю!

Далее 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"