                         анекдот № 102
      - Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
      - Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..

анекдот № 103
- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

                         анекдот № 104
      Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
      Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
      - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
      Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
      - Я охотно помогу вам.
      - Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

                         анекдот № 105
      - Девушка, у Вас есть часы?
      - Да, есть, сейчас полседьмого.
      - Вы меня не поняли. Снимайте!

                         анекдот № 106
      Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
      - Кто папа карликового шнауцера?
      - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
      Пауза. Шёпот в конце очереди:
      - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

                         анекдот № 107
      Звонок в моpг:
      - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
      - Опишите особые пpиметы.
      - Он каpтавит.

                         анекдот № 108
      - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
      - Давай, Люся.
      - Поняла, спасибо.

                         анекдот № 109
      - Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
      - Теперь без них?
      - С другой машины!

                         анекдот № 110
      - А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
      -"Мобильниковый" вирус какой-то?
      - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

                         анекдот № 111
      - Ну, как сына назвали?
      - В честь Суворова.
      - Сашенькой?!
      - Нет, Измаилом.

                         анекдот № 112
      - У меня получилось!
      - Конечно, у тебя жопа-то больше!
      - ЧТО?!
      - Говорю, у тебя ж опыта больше.

                         анекдот № 113
      - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
      - А ты сама не можешь?
      - Да у меня руки из жопы растут...
      - Не дотягиваешься?

                         анекдот № 114
      - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
      - О, и о чём же вы пишете?
      - Нет, я читаю...

анекдот № 115
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я, как дурак, полчаса распинался ей про телепортацию, лазеры и силовые поля...

                         анекдот № 116
      Новенькую в женской камере спрашивают, за что ее.
      - Да, мозг мужу вынесла.
      - Разве за это садят?!
      - Дык, я из дробовика...

                         анекдот № 117
      Дама заходит в магазин оружия.
      - Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра.
      Продавец:
      - Вам для защиты?
      - Hет, для защиты я найму адвоката.

                         анекдот № 118
      - Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
      - Не слышу!
      - Вышлите Инвойс!
      - Что выслать???
      - Инвойс, млять! Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
      - Мля, кто эти люди????

анекдот № 119
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

                         анекдот № 120
      Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
      - Да за каким @уем я здесь сижу!?..
      Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
      - Вы, дедушка, за мной...

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится