Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 8 •Архив лучших анекдотов по понятиям•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 8     архив

Далее 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял

архив лучших анекдотов по понятиям

                         анекдот № 141
      - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
      - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

                         анекдот № 142
      Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
      Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
      - Поручик, среди нас женщина!!!
      Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
      - Вы думаете, успеем?

                         анекдот № 143
      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
      - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
      Coceд пo кpecлy:
      - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
      - Haжaл. Hy и чтo?
      - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
      - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

                         анекдот № 144
      Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
      - Слышь, братан, а что у тебя там.
      - Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
      Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
      - Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
      - Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
      Новый русский обрадовавшись говорит:
      - Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
      Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
      - Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
      - А ты думаешь, что я заказывал 30-см теннис.

                         анекдот № 145
      На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
      Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
      - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
      Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

                         анекдот № 146
      Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
      - Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
      Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя...
       Наконец вздыхает:
      - А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

                         анекдот № 147
      Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
      - Звоню я к нему в квартиру, — показывает на нового русского в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен».

                         анекдот № 148
      - Будешь выходить, труп вынеси!
      - Может быть, мусор?
      - Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает.

                         анекдот № 149
      - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
      - Что?!
      - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

                         анекдот № 150
      Встречаются два грузина. Первый:
      - Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
      - Как это?
      - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
      - Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши - мальчик!

                         анекдот № 151
      - В сексе ты спринтер или дальнобойщик?
      - Космонавт.
      - В смысле?
      - Пока только мечтаю.

                         анекдот № 152
      - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
      - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
      - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

                         анекдот № 153
      Мужик у аптечного прилавка:
      - Гондоны есть?
      Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
      - Да так, заходят иногда.

                         анекдот № 154
      Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
      - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
      С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
      - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

                         анекдот № 155
      - Купил себе костюм с отливом.
      - С ширинкой, что ли?

                         анекдот № 156
      Два лорда читают газеты.
      - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
      - А она, знаете ли, умерла..

                         анекдот № 157
      Случай в метро:
      - Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
      - Нет, я через одну.
      - Тогда давайте меняться...
      - То есть я на следующей, а вы через одну?!

                         анекдот № 158
      - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
      - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

                         анекдот № 159
      К одеccитy подходит пpиезжий:
       - Извините, Вы не знаете, где Деpибаcовcкая ?
       - Я ?! Я не знаю где, Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
      Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая !

                         анекдот № 160
      Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы - и об асфальт.

Далее 7 6 5 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"