Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Архив лучших анекдотов по понятиям•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9     архив

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял

архив лучших анекдотов по понятиям

                         анекдот № 161
      В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
      Иногда это выглядит примерно так:
      Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
      Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
      З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
      О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
      З.: Чего-то не хватает в кокпите.
      О.: Привязываться надо.
      З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
      О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
      З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
      О.: Мы уже заказали свежих.
      З.: В наушниках невероятные шумы!
      О.: Шумы доведены до более вероятных.
      З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
      О.: Молоточек у человечка отняли.
      З.: Много мух в салоне.
      О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
      З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
      О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
      З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
      О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
      З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
      О.: Без комментариев.

                         анекдот № 162                          анекдот № 68
      Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
      - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
      - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

                         анекдот № 163
      Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
      - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
      - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

                         анекдот № 164
      Зима. Сибирь. Томск. Температура - 42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
      - Пойдем на улицу курить.
      Тот, что в трусах:
      - Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
      - Да кто тебя ночью-то увидит?

                         анекдот № 165
      - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
      - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
      - Чего-чего?
      - В переводе - любовь к отеческим гробам.

                         анекдот № 166
      Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
      Грабитель:
      - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
      Убийца:
      - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
      Насильник:
      - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
      Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
      - Девять взяток!
      - Что девять взяток?
      - Ну, восемь крестов и марьяж...

                         анекдот № 167
      В первый день мужчина погладил женщине руку.
      Во второй день - локоток.
      В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
      - Вы что думаете думаете - я сюда на полгода приехала?

                         анекдот № 168
      - А вы дома живую елку ставите?
      - Мертвую, живые только в лесу растут!

                         анекдот № 169
      Мама собирает сына в поход:
      - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      - Но зачем?
      - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
      - А гвозди?
      - Ну вот же они, положила!

                         анекдот № 170
      Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
      И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
      - Конец мне, конец...
      Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
      - Тебе какой?

                         анекдот № 171
      - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
      - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

                         анекдот № 172
      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

                         анекдот № 173
      Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
      — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
      — В каком смысле?
      — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
      — А что, это разве неправильно?
      — Нет! Самые большие яйца у страуса!
      — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

                         анекдот № 174
      Блондинка в зоомагазине.
      — Извините, а у вас есть СРУК?.
      Продавщица:
      — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
      — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

                         анекдот № 175
      Чего такой грустный?
      - У директора был.
      - Орал?
      - Анал...

                         анекдот № 176
      - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
      - Да! В деревне за скотиной...

                         анекдот № 177
      - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
      - Уговорила.

                         анекдот № 178
      - Я себе мыло "Дав" купила!
      - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

                         анекдот № 179
      - Всем пи@дец!
      - Угощаешь?!

                         анекдот № 180
      Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
      - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"