                         анекдот № 161
      В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
      Иногда это выглядит примерно так:
      Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
      Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
      З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
      О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
      З.: Чего-то не хватает в кокпите.
      О.: Привязываться надо.
      З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
      О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
      З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
      О.: Мы уже заказали свежих.
      З.: В наушниках невероятные шумы!
      О.: Шумы доведены до более вероятных.
      З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
      О.: Молоточек у человечка отняли.
      З.: Много мух в салоне.
      О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
      З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
      О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
      З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
      О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
      З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
      О.: Без комментариев.

                         анекдот № 162                          анекдот № 68
      Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
      - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
      - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

                         анекдот № 163
      Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
      - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
      - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

                         анекдот № 164
      Зима. Сибирь. Томск. Температура - 42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
      - Пойдем на улицу курить.
      Тот, что в трусах:
      - Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
      - Да кто тебя ночью-то увидит?

                         анекдот № 165
      - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
      - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
      - Чего-чего?
      - В переводе - любовь к отеческим гробам.

                         анекдот № 166
      Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
      Грабитель:
      - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
      Убийца:
      - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
      Насильник:
      - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
      Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
      - Девять взяток!
      - Что девять взяток?
      - Ну, восемь крестов и марьяж...

                         анекдот № 167
      В первый день мужчина погладил женщине руку.
      Во второй день - локоток.
      В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
      - Вы что думаете думаете - я сюда на полгода приехала?

                         анекдот № 168
      - А вы дома живую елку ставите?
      - Мертвую, живые только в лесу растут!

                         анекдот № 169
      Мама собирает сына в поход:
      - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      - Но зачем?
      - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
      - А гвозди?
      - Ну вот же они, положила!

                         анекдот № 170
      Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
      И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
      - Конец мне, конец...
      Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
      - Тебе какой?

                         анекдот № 171
      - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
      - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

                         анекдот № 172
      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

                         анекдот № 173
      Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
      — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
      — В каком смысле?
      — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
      — А что, это разве неправильно?
      — Нет! Самые большие яйца у страуса!
      — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

                         анекдот № 174
      Блондинка в зоомагазине.
      — Извините, а у вас есть СРУК?.
      Продавщица:
      — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
      — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

                         анекдот № 175
      Чего такой грустный?
      - У директора был.
      - Орал?
      - Анал...

                         анекдот № 176
      - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
      - Да! В деревне за скотиной...

                         анекдот № 177
      - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
      - Уговорила.

                         анекдот № 178
      - Я себе мыло "Дав" купила!
      - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

                         анекдот № 179
      - Всем пи@дец!
      - Угощаешь?!

                         анекдот № 180
      Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
      - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится