|
Страница 1 архив
Архив лучших анекдотов про порядок и логику
анекдот № 1
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!
|
анекдот № 2
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем!
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Это когда ещё будет...
- Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
|
анекдот № 3
В казарме:
- Боец, почему у вас в тумбочке два куска мыла?
- Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
- Я Вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..
|
анекдот № 4
В аэропорту при досмотре:
- В самолет с
собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!!!
|
анекдот № 5
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
|
анекдот № 6
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли
сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
|
анекдот № 7
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте,
но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в еще 1956 году!
|
анекдот № 8
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
|
анекдот № 9
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
|
анекдот № 10
- Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
|
анекдот № 11
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
- Атэц!
|
анекдот № 12
Стоит у палатки грузин и спрашивает:
- А у вас апельсины есть?
- Есть! ..
- А пакеты?
- Нет! ..
- А зачем? ...
|
анекдот № 13
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
|
анекдот № 14
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
|
анекдот № 15
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова
не вылезла?
|
анекдот № 16
На сцене Герман наставил пистолет
на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
|
анекдот № 17
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
|
анекдот № 18
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
|
анекдот № 19
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
|
анекдот № 20
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до
армии.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|