Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Архив лучших анекдотов про порядок•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3      архив

Далее 3 2 1 В начало

Архив лучших анекдотов про порядок и логику

                         анекдот № 41
      Жёны делятся на три категории:
      1. Красивые
      2. Верные
      3. Красивые и верные, но надувные.

                         анекдот № 42
      Молодая женщина приходит к гадалке:
      - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
      - Ну и что?
      - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
      - Прекрасно!
      - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                         анекдот № 43
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 44
      - Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
      - Я преступника задерживал!
      - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

                         анекдот № 45
      8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
      Тут крик мужа из кухни:
      - А ну б@ядь, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

                         анекдот № 46
      Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
      - Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
      - Ну, поплавай...
      Лягуха немного поплавала...
      - Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
      - Ну, посиди...
      Лягуха немного посидела...
      - Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
      - Ну, Коля...
      Тут выныривает вторая лягуха.
      - Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
      Первая лягуха ей:
      - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

                         анекдот № 47
      Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:
      - Дед, а тут рыба-то есть?
      Дед спокойно и задумчиво:
      - А куда ей на @ер отсюда деться?
      Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:
      - Дед!!! А рыба-то где?!
      Дед еще более спокойно и задумчиво:
      - Дык откуда ей на @ер здесь взяться...

                         анекдот № 48
      Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
      - Зачем тебе два билета, ты же один?
      - На всякий случай, если один билет потеряю.
      - А если второй потеряешь?
      - На этот случай у меня проездной.

                         анекдот № 49
      Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
      - Как твое имя?
      - А какая вам разница, все равно съедите!
      - Как это какая, а для меню?!

                         анекдот № 50
      - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
      - Да? Извините.
      - Вот это другое дело! Так что вы хотели?
      - Ваш кошелек и часы.

                         анекдот № 51
      Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

                         анекдот № 52 <порядок - прежде всего>
      Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
      - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
      - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
      - O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

                         анекдот № 53 <порядок - прежде всего>
      - Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
      - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

                         анекдот № 54 <порядок - прежде всего>
      Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
      - А почему на трех? - спросили его.
      - Одной жены мне мало, а четыре - много.
      - А почему тогда не на двух?
      - Так двоеженство в Англии запрещено!

                         анекдот № 55 <порядок - прежде всего>
      Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
      - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
      - Это бесплатно, для вашей матери...

                         анекдот № 56 <порядок - прежде всего>
      Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.

                         анекдот № 57 <порядок - прежде всего>
      Приходит мужик в израильское посольство:
      - Дайте мне визу на историческую родину!
      - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
      - Нет, все потерял!
      - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
      - А нельзя как-нибудь попроще?
      - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

                         анекдот № 58 <порядок - прежде всего>
      При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел производится в землю.

                         анекдот № 59 <порядок - прежде всего>
      На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.

                         анекдот № 60 <порядок - прежде всего>
      - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
      - Почему?
      - У них документы оказались в порядке.

Далее 3 2 1 Назад



     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"