Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Архив лучших анекдотов про работу и профессии•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3     архив

Далее 3 2 1 В начало

Анекдоты про работу

архив лучших анекдотов про работу и профессии

                         анекдот № 41
      Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
      - Молодец всего 2 ошибки!
      - Спасибо!
      - Теперь второе слово пиши!

                         анекдот № 42
      Звонок у дежурного пожарной охраны:
      - Немедленно приезжайте, пожар!
      - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

                         анекдот № 43
      - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
      - И какие призы???
      - Троих победителей выгнали нах@р.

                         анекдот № 44
      - Доктор, выпишите мне Виaгру!
      - А что, проблемы?
      - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... .
      - Для рaботы тaки лучше вaзелин..

                         анекдот № 45
      Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пи**ец!

                         анекдот № 46
      Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
      - Дайте, дайте, я сделаю.
      Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
      На земле мужика награждают, спрашивают:
      - Вы экстрасенс?
      - Что вы, я лифтёр!

                         анекдот № 47
      Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
      Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
      И вот, его проводили на пенсию. На следую¬щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет - слева, кредит - справа».

                         анекдот № 48
      - Вы кем работаете?
      - Я инспектор по маломерным судам!
      - А поподробнее?!
      - Да в больнице, судна выношу.
      - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор.
      - ?!
      - Очко ведь тоже драите?

                         анекдот № 49
      - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
      - Да так, ничего...
      - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

                         анекдот № 50
      Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

                         анекдот № 51
      Босс спрашивает подчиненного:
      - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
      Подчиненный:
      - А про огород слыхали?

                         анекдот № 52
      - А вы чем занимаетесь?
      - Я казино открываю...
      - О!
      - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

                         анекдот № 53
      Начальник подходит к подчиненному:
      - У меня есть для тебя задание.
      - Какое?
      - Зайди на job.ru.
      - Зашел.
      - А теперь ищи себе работу.

                         анекдот № 54
      Директор вызывает к себе сотрудника:
      - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
      - Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
      - Ну, а вы?
      - Ну я - угадал...

                         анекдот № 55
      В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
      - Вам требуются сотрудники?
      - Нет, спасибо, у нас полный штат.
      - Серьезно?
      - Серьезно.
      - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

                         анекдот № 56
      Начальник приказывает секретарше:
      - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

                         анекдот № 57
      Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
      Все провожают его неодобрительным взглядом.
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель; и тут к нему подлетает коллега.
      - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
      - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

                         анекдот № 58
      Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
      - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
      - Да.
      - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
      - Новобранец спит, - докладывают начальнику.
      Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
      - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
      Через 15 часов начальник приказывает:
      - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

                         анекдот № 59
      Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".
      - Запятую поставь сама.

                         анекдот № 60
      – Меня вчера с работы уволили!
      – За что?
      – Да хрен знает, я там полгода не был!

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"