Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Архив лучших анекдотов про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1     архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про детей

архив лучших анекдотов про детей и родителей

                         анекдот № 1
      Новый русский беседует с сыном-школьником.
      - Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
      - Не, бать, чисто умножение...

                         анекдот № 2
      Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
      (д) - У меня машинка сломалась!!.
      (H) - Hу, это, возьми мою.
      (Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
      (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

                         анекдот № 3
      Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц плакал, давился, но жрал колобка!!!

                         анекдот № 4
     - Мама, что это?
     - Луковый суп, сынок.
     - Ты убила Чиполлино?!
     - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

                         анекдот № 5
     Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
     - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
     Ванечка говорит:
     - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
     Вовочка в ответ:
     - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

                         анекдот № 6
     - Пап, а кто такой ангел?
     - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
     - Кусается?

                         анекдот № 7
      В зоопарке у клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:
      - Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?

                         анекдот № 8
      На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
       - Дети, что лучше всего возбуждает человека?
      С первой парты отличник Петров отвечает:
      - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
      - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
      На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
      - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
      - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

                         анекдот № 9
      - Папа, откуда берутся слонята?
      - Видишь ли, доченька...
      - Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

                         анекдот № 10
      У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
      - Ну что же они не идут?
      И тут Вовочка (улыбаясь):
      - А я думаю...
      Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
      - Да где же они?
      Вовочка (похабно улыбаясь):
      - А я думаю...
      Бац, опять по уху.
      Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
      - Ничего не понимаю, почему их нет?
      Вовочка (закрывая уши):
      - А я думаю...
      - Ну говори, черт с тобой.
      - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

                         анекдот № 11
      Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
      - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
      - А разве это не один @уй?
      - Я так и сказал.

                         анекдот № 12
      Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
      - Мамочка, а я посуду помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а я полы помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
      - Молодец, Вовочка!

                         анекдот № 13
      Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
      - "У вас презервативы есть?"
      Аптекарша возмущенно говорит:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
      На что Вовочка отвечает:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

                         анекдот № 14
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
      Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

                         анекдот № 15
      Урок литературы в школе.
      — Маша, ты какую книгу читала?
      — Я читала сказку «Курочка-ряба».
      — Молодец, Маша.
      — Петя, ты какую книгу читал?
      — Я читал сказку «Колобок».
      — Молодец, Петя.
      — Вовочка, ты какую книгу читал?
      — Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      — Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      — Царевна-лягушка.

                         анекдот № 16
      — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
      — А что, отец болел, что ли?
      — Почему?
      — А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

                         анекдот № 17
      — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
      — Маму и папу!
      — А больше?!
      — А больше никого!

                         анекдот № 18
      Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

                         анекдот № 19
      Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
      — Сынок, что надо тете сказать?
      Мальчик сквозь слезы:
      — Сука!

                         анекдот № 20
      Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"