                         анекдот № 302 <про детей>
      Мама говорит 6-ти летнему сыну:
      - Убери свои игрушки!
      Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
      - Время всё расставит по своим местам...

                         анекдот № 303 <про детей и родителей>
      Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
      - Папа, а пи@дец - это очень плохо?
      - Это пи@дец как плохо, сынок!

анекдот № 304 <про детей>
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

                         анекдот № 305 <про детей>
      Мама сыну:
      - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
      - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
      - Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
      - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, – ты мне вообще не поверишь!

                         анекдот № 306 <про детей>
      - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
      - Мама на двух работах.
      - А папа?
      - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно, выиграл...

                         анекдот № 307 <про детей>
      Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
      Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
      - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

анекдот № 308 <про детей>
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

                         анекдот № 309 <про детей>
      Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
      - Девочка, а откуда у тебя велосипед?
      - Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
      - Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
      И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
      Девочка:
      - Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
      - Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
      - Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не наверху.

                         анекдот № 310 <про детей>
      Вовочка спрашивает:
      - Мам, а у папы есть родители?
      - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
      - А зачем же они тогда его нам отдали?

                         анекдот № 311 <про детей и родителей>
      Мать:
      - Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
      Отец:
      - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
      Сын:
      - Мам, переведи…
      Мать:
      - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

                         анекдот № 312 <про детей>
      Ребенок выругался матом.
      Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
      - А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

                         анекдот № 313 <про детей>
      Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
      - Мам, ты что делаешь??
      - Не видишь, постель меняю.
      В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
      - Обоссались, что-ли??

                         анекдот № 314 <про детей>
      Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
      Мама комментирует:
      - Это у нее от аллергии... или от вредности.
      Девочка, злобно:
      - Нету у меня никакой аллергии!!!

                         анекдот № 315 <про детей>
      - Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
      - Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
      - Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!

анекдот № 316 <про детей и родителей>
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

                         анекдот № 317 <про детей и родителей>
      Дочь:
      - Мама, кажется я выхожу замуж!
      Мама:
      - Боже, я так и чувствовала! И кто же этот подонок?..

анекдот № 318 <про детей и родителей>
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое@аться из самых благих побуждений.

                         анекдот № 319 <про детей и родителей>
      Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником.
      После его ухода мать спрашивает:
      - Не рановато, доченька?
      - Да не мам, все нормально, мы все успели.

анекдот № 320 <про детей и родителей>
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.