|
Страница 2 архив
Анекдоты про детей
архив лучших анекдотов про детей и родителей
анекдот № 21
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики,
и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
|
анекдот № 22
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
|
анекдот № 23
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
|
анекдот № 24
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
|
анекдот № 25
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
|
анекдот № 26
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за
косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
|
анекдот № 27
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
|
анекдот № 28
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе,
по барабану?
|
анекдот № 29
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
|
анекдот № 30
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
|
анекдот № 31
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".
|
анекдот № 32
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
|
анекдот № 33
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
|
анекдот № 34
- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!
|
анекдот № 35
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: «Е@ твою мать! Страшно-то как!!!»
|
анекдот № 36
Дети на съемках рекламы сока.
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо2б...
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр:
— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр
— девочка, не без х@я, а
просто — фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".
|
анекдот № 37
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично!
Болеет уже третий раз за месяц!
|
анекдот № 38
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5,
попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
анекдот № 39
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли!
Судя по стонам, тётя ранена!
|
анекдот № 40
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне
машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|