анекдот № 21
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

                         анекдот № 22
      - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
      - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

                         анекдот № 23
      Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
      - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

                         анекдот № 24
      - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
      - Варь!
      - Фев...?
      - Раль.
      - Ну, давай сама!..
      - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

                         анекдот № 25
      Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
      По привычке подходит и грубо спрашивает:
      - Че делаешь?
      Мальчик поворачиваеться и отвечает:
      - Гавно с песком мешаю.
      - А зечем?
      - Милиционера лепить буду.
      Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
      - Че делаешь?
      - Гавно с песком мешаю.
      - ЗАЧЕМ
      - Пожарника лепить буду.
      Милиционер(помягче с улыбкой)
      - А ты говна побольше клади.
      - Нельзя!!!
      - Почему?
      - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

                         анекдот № 26
      Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
      - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

                         анекдот № 27
      В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
      - Что это ты рисуешь?
      - Бога.
      - Но ведь никто не знает, как он выглядит...
      - Щщщас узнают...

                         анекдот № 28
      - Папа, откуда берутся дети?
      - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

                         анекдот № 29
      - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
      - Генералом.
       - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
      - Кто?
      - Неприятель.
      - Тогда я лучше буду неприятелем..

                         анекдот № 30
      Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
      - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
      - А я найду.

                         анекдот № 31
      Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
      - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
      - Я не сяду.
      - Почему?
      - У него баба в первом "А".

                         анекдот № 32
      Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
      - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
      - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

                         анекдот № 33
      Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
      - Дашенька, ты готова?
      - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
      - Кого?
      Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
      Мать, непроизвольно:
      - Фу, бля!
      - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

                         анекдот № 34
      - Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
      - Конечно доченька, обязательно будешь…
      - Блин, ну и зацем тада зыть?!

                         анекдот № 35
      Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
      И тут такой тоненький детский голосок: «Е@ твою мать! Страшно-то как!!!»

                         анекдот № 36
      Дети на съемках рекламы сока.
      — А я — вишенка...
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — долбо2б...
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
      Дети:
      — А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
      Дети:
      — Я слива лиловая, спелая, садовая!
      — А я абрикос, на юге рос!
      — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр:
      — девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
      Девочка вбегает снова:
      — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр
      — девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
      Вбегает ещё раз:
      — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".

                         анекдот № 37
      — Вовочка, как ваша новая учительница?
      — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

                         анекдот № 38
      - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
      - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

                         анекдот № 39
      Маленький мальчик звонит в службу спасения:
      - Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

                         анекдот № 40
      Мама и сын в магазине:
      - Мама, купи мне машинку.
      - Нет, денег нету!
      - Мама, ну купи мне машинку!!!
      - Нет, денег нету!
      - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.