Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Архив лучших анекдотов про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2     архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про детей

архив лучших анекдотов про детей и родителей

                         анекдот № 21
      Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

                         анекдот № 22
      - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
      - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

                         анекдот № 23
      Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
      - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

                         анекдот № 24
      - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
      - Варь!
      - Фев...?
      - Раль.
      - Ну, давай сама!..
      - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

                         анекдот № 25
      Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
      По привычке подходит и грубо спрашивает:
      - Че делаешь?
      Мальчик поворачиваеться и отвечает:
      - Гавно с песком мешаю.
      - А зечем?
      - Милиционера лепить буду.
      Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
      - Че делаешь?
      - Гавно с песком мешаю.
      - ЗАЧЕМ
      - Пожарника лепить буду.
      Милиционер(помягче с улыбкой)
      - А ты говна побольше клади.
      - Нельзя!!!
      - Почему?
      - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

                         анекдот № 26
      Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
      - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

                         анекдот № 27
      В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
      - Что это ты рисуешь?
      - Бога.
      - Но ведь никто не знает, как он выглядит...
      - Щщщас узнают...

                         анекдот № 28
      - Папа, откуда берутся дети?
      - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

                         анекдот № 29
      - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
      - Генералом.
       - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
      - Кто?
      - Неприятель.
      - Тогда я лучше буду неприятелем..

                         анекдот № 30
      Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
      - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
      - А я найду.

                         анекдот № 31
      Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
      - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
      - Я не сяду.
      - Почему?
      - У него баба в первом "А".

                         анекдот № 32
      Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
      - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
      - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

                         анекдот № 33
      Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
      - Дашенька, ты готова?
      - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
      - Кого?
      Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
      Мать, непроизвольно:
      - Фу, бля!
      - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

                         анекдот № 34
      - Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
      - Конечно доченька, обязательно будешь…
      - Блин, ну и зацем тада зыть?!

                         анекдот № 35
      Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
      И тут такой тоненький детский голосок: «Е@ твою мать! Страшно-то как!!!»

                         анекдот № 36
      Дети на съемках рекламы сока.
      — А я — вишенка...
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — долбо2б...
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
      Дети:
      — А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Ты — долбо@б !!! ! Сначала идет — томат !!!
      Дети:
      — Я слива лиловая, спелая, садовая!
      — А я абрикос, на юге рос!
      — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр:
      — девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
      Девочка вбегает снова:
      — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр
      — девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
      Вбегает ещё раз:
      — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".

                         анекдот № 37
      — Вовочка, как ваша новая учительница?
      — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

                         анекдот № 38
      - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
      - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

                         анекдот № 39
      Маленький мальчик звонит в службу спасения:
      - Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

                         анекдот № 40
      Мама и сын в магазине:
      - Мама, купи мне машинку.
      - Нет, денег нету!
      - Мама, ну купи мне машинку!!!
      - Нет, денег нету!
      - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"