                         анекдот № 61
      Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
      Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
      - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний.
      - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

анекдот № 62
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи@дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

                         анекдот № 63
      Дочка спрашивает у отца:
      - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
      После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
      - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

                         анекдот № 64
      Вовочка первый раз пошёл в школу.
      После уроков приходит домой злой и обиженный.
      — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
      — Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка.
      — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

                         анекдот № 65
      — Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
      — Ну вот, ещё один идиот растёт...

                         анекдот № 66
      Дети:
      - А у моего папы сотовый телефон!
      - ...
      - А у моего - 600-ый Мерседес!
      - ...
      - А у моего - вот такая крыса в подвале!
      Все хором:
      - Да ты что!?! Покажи!!

                         анекдот № 67
      Мать жалуется подруге
      - Короче он достал меня будить в 6 утра.
      - Опять из серии, мама пошли поиграем?
      - Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
      - А он че?
      - Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

                         анекдот № 68
      В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
      - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

                         анекдот № 69
      - Вовочка, а ты школьник?
      - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

                         анекдот № 70
      Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
      - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит звездюлей.

                         анекдот № 71
      Дочка НР хвастается в школе:
      – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
      Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
      – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

                         анекдот № 72
      Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит, для ребенка - тем более.
      Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
      - Доча, тебе что-нибудь купить?
      Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
      - Да!
      Мама:
      - Что?
      Ребенок:
      - Ммм... ээээ... Два!

анекдот № 73
Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!

                         анекдот № 74
      Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
      - Что происходит с ребенком?
      - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

                         анекдот № 75
      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      -- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      -- И почему?
      -- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

                         анекдот № 76
      Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
      - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

                         анекдот № 76
      – Мама, я хочу братика или сестренку.
      – Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
      – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

анекдот № 77
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

                         анекдот № 78
      Жена - мужу:
      - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
      - Ну и как?
      - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

                         анекдот № 79
      - Ты кого больше любишь - маму или папу?
      - Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

анекдот № 80
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл@дь, на Золушек... "