|
Страница 12
Дела семейные
архив лучших анекдотов про мужа и жену
анекдот № 221
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся.
Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
|
анекдот № 222
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
|
анекдот № 223
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
|
анекдот № 224
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три
часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
|
анекдот № 225
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
|
анекдот № 226
— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!
|
анекдот № 227
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
|
анекдот № 228
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
|
анекдот № 229
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила
нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
|
анекдот № 230
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
|
анекдот № 231
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на@уя ты моего любовника трахнул?!!
|
анекдот № 232
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
|
анекдот № 233
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».
|
анекдот № 234
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.
|
анекдот № 235
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
|
анекдот № 236
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
|
анекдот № 237
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
|
анекдот № 238
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
|
анекдот № 239
У мужика есть минимум три причины остаться в
семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!
|
анекдот № 240
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|