анекдот № 221
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

                         анекдот № 222
      - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
      - Зато раз и навсегда!

                         анекдот № 223
      - Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
      - Так у тебя ж жена дома!
      - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

анекдот № 224
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

                         анекдот № 225
      Парень приходит к приятелю:
      - У меня на завтра назначена свадьба.
      - Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
      - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

                         анекдот № 226
      — Мама, я вот подумал:
      — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
      — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!

                         анекдот № 227
      Встречаются два приятеля. Один говорит:
      - Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
      - Да с чего ты взял?!
      - Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
      - Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
      - А почему три предыдущих китайцы?

анекдот № 228
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

анекдот № 229
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

                         анекдот № 230
      Что такое средний возраст?
      - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

                         анекдот № 231
      Жена мужу:
      - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
      - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
      - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на@уя ты моего любовника трахнул?!!

                         анекдот № 232
      - Ну и как с женой живёте?
      - Даже мусорные мешки разные…

анекдот № 233
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

                         анекдот № 234
      - Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
     - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
     - Миллион и возьмём!
     - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
     - Две и продашь.

                         анекдот № 235
      Жена:
     - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

                         анекдот № 236
      Мужик просыпается с бодуна. Теща:
      - Пока умойся, я завтрак приготовлю.
      Мужик:
      - Ну и нажрался я вчера.
      Теща:
      - Да ладно, с кем не бывает.
      Мужик:
      - Ружье еще свое пропил, блин.
      Теща:
      - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

анекдот № 237
Не умеешь истерить - ходи без шубы.

                         анекдот № 238
      - Я назову своего сына Артёмом, а ты?
      - Тоже Артёмом.
      - Эй, не повторяй за мной!
      - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

анекдот № 239
У мужика есть минимум три причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!

                         анекдот № 240
      В дежурной части:
      - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!