                         анекдот № 302 <про мужа и жену>
      - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
      - У жены...

                         анекдот № 303 <про мужа и жену>
      - Мой муж вечно торопится никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
      - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

анекдот № 304 <про мужа и жену>
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

                         анекдот № 305 <про мужа и жену>
      Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
      - Как жизнь, Мариванна?
      - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
      - Чем?!
      - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
      Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
      - Че ржешь, дура?
      - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
      - Как?!
      - ИБЛИС.

                         анекдот № 306 <про мужа и жену>
      Муж молодой жене:
      - Пюре да пюре, сколько можно?!
      - Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!

                         анекдот № 307 <про мужа и жену>
      - Любимая, ты что, обиделась?!
      - Нет, милый!! Я за топором и обратно!

                         анекдот № 308 <про мужа и жену>
      Жена в постели с чужим мужчиной, развлекаются пока муж на работе. Вдруг слышат – открывается дверь, кто-то входит, и на пороге комнаты появляется супруг. Общее молчание, он через минуту спрашивает:
      - Надеюсь, ты посуду не додумалась своими руками трогать?
      - Нет.
      - Отлично, – и молча разворачивается, идет на кухню. Там насыпает себе суп и спокойно кушает.
      Любовник весь сгорает от стыда, да и чувака жалко стало. Подходит к нему:
      - Слушай, а тебе что, совсем пофиг? Мы же там трахались с твоей женой! А ты о посуде только думаешь!
      - Да, мне пофигу. Просто моя дура уже полгода не может сифилис вылечить.

                         анекдот № 309 <про мужа и жену>
      Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
      - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
      - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

                         анекдот № 310 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Ну, разожги во мне костeр любви! Нет?!.. Ну, хоть спичкой почиркай!..

                         анекдот № 311 <про мужа и жену>
      - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
      - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

                         анекдот № 312 <про мужа и жену>
      Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
      - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
      Жена:
      - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
      Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
      - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

                         анекдот № 313 <про мужа и жену>
      Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
      - Кто бл@дина еб@ная?

                         анекдот № 314 <про семью>
      Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
      Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

анекдот № 315 <про мужа и жену>
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

                         анекдот № 316 <про мужа и жену>
      - Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
      - Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

                         анекдот № 317 <про мужа и жену>
      - Дорогой, дай денег на солярий.
      - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

                         анекдот № 318 <про мужа и жену>
      - Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
      - Из соображений гуманизма, ваша честь.
      - ???
      - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!

                         анекдот № 319 <про мужа и жену>
      - Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
      - А сколько это долго?
      - Врачи в роддоме сказали, часов десять...

                         анекдот № 320 <про мужа и жену>
      - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
      - А зачем Вы сюда звоните?
      - Насмерть застукала!