                         анекдот № 22
      Три варианта решения проблемы безденежья:
      1. Увеличить доходы;
      2. Уменьшить расходы;
      3. Накатить....

анекдот № 23
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

                         анекдот № 24
      Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят - "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские - "Сдохни, но сделай".
      Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

анекдот № 25

                         анекдот № 26
      Подруга отожгла.
      У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
      Я живу в гениальной стране!

                         анекдот № 27
      У нас есть три времени года:
      1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
      2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
      3) «Не надо открывать окна, и так нормально»

анекдот № 28
Закон подлости – единственный закон, работающий в нашей стране

                         анекдот № 29
      Почему русские не ходят в больницу?
      Потому что у русских две болезни – х@йня и пи@дец.
      Пи@дец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

                         анекдот № 30
      - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
      - Текилой.
      - А блюда немецкой кухни?
      - Пивом.
      - А блюда итальянской кухни?
      - Вином.
      - А русскую кухню?
      - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

анекдот № 31
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

                         анекдот № 32
      Законы и логика по-российски...
      Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно.
      А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

анекдот № 33
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

анекдот № 34
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

анекдот № 35
Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

                         анекдот № 36
      В парке из-за кустов раздается женский крик:
      - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
      - Гражданин, ваши документы!
      - Пожалуйста.
      Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
      - Гражданочка, надо дать!..

анекдот № 37
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учёта введены две новые графы: "про@бали" и "спи@дили"...

                         анекдот № 38
      - С праздником всех!
      - С каким?
      - С днем инвалида!
      - Почему Всех?
      - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
      - Нет.
      - А машину какая нравится?
      - Нет?
      - Почему?
      - Возможностей не хватает.
      - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
      С праздником тебя страна.

анекдот № 39
В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла...

                         анекдот № 40
      Встречаются два русских:
      - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
      - Дык не содим ведь!
      - А че не содите?
      - Дык не растеть!