Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Архив лучших школьных анекдотов•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1     архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про школу

архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей

                         анекдот № 1
      Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно, - сказала учительница.
      Друг вырвал из тетради листок.
      - Лист, - сказал Вовочка.
      - Хорошо, еще, - просит учительница.
      - Членников, - говорит Вовочка.
      А учительница ему:
      - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

                         анекдот № 2
      Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
      - Классная попка у нашей новой училки!
      Учительница:
      - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

                         анекдот № 3
      Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента:
      - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
      Студент судорожно считает и говорит: - 10.
      - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
      Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос.
      - 11 лампочек, - отвечает студент...
      - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
      - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

                         анекдот № 4
      Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
      - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
      Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
      Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
      Вовочка решает на уроке повторить фишку:
      - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
      - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

                         анекдот № 5
      Студентка старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими дефектами речи...
      Преподаватель:
      - А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
      - ...
      - А это?
      - ...
      - Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
      На три минуты гробовое молчание. После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возвращалась по протяжении 30 минут...
            Кто не понял - АТРИБУТ.

                         анекдот № 6
      Учительница спрашивает в школе:
      - Иванов, кто взял Бастилию?
      - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
      Она говорит:
      - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
      Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
      - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
      Другая учительница говорит:
      - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
      Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
      - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
      Завуч:
      - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
      Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
      - Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
      Директор говорит:
      - Миленькая, успокойтесь, что случилось?
      Она ему все рассказывает.
      Директор спрашивает строго:
      - Какой класс?
      - Пятый...
      - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

                         анекдот № 7
      Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

                         анекдот № 8
      Два студента перед сессией:
      - Что читаешь?
      - Квантовую механику.
      - А чего книга вверх ногами?
      - А какая разница...

                         анекдот № 9
      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      - Какой орган является символом любви?
       - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
      - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

                         анекдот № 10
      Орущий класс.
      - Эй, ты кто?
       - Лектор.
      - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
      В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
       - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

                         анекдот № 11
      ПТУшник – мастеру:
      - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
      Мастер:
      - Так ведь девять же было…
      - И образец запорол!

                         анекдот № 12
      Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
      Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
      - Один год и восемь месяцев.
      Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
      Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
      - А методичка есть?
      Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
      - Ща докурю, пойду сдавать.

                         анекдот № 13
      Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
       - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
       - ХужЕе.
       - Прекрасно! Давай превосходную степень.
      - Очень плохо.
      - Великолепно! Ну, и последняя степень?
      - Чтоб Ви так жили!

                         анекдот № 14
      Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского.
      Препод говорит: - Sit down.
      Один другому: - Слушай, а че он сказал?
      - Он сказал: "Садись, дебил".

                         анекдот № 15
      Студент заходит на экзамен.
      - Знаешь?
       - Знаю.
      - Что знаешь?
      - Предмет знаю.
      - Какой предмет?
      - Который сдаю.
      - А какой сдаешь?
      - Ну, это вы придираетесь!

                         анекдот № 16
      Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
      Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - Пять!
      Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - В каком году?
      - В 1945.
      - Пять.
      Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
      - Хиросимой.
      - Сколько погибло?
      - Двести девяносто четыре тысячи.
      - Перечислите имена погибших.

                         анекдот № 17
      - Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
      - А толку то!

                         анекдот № 18
      У студента два праздника. Это Новый год и каждый день.

                         анекдот № 19
      Пьяный учитель труда может преподавать философию.

                         анекдот № 20
      Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
      — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
      — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"