                         анекдот № 203
      Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда:
      - Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!

                         анекдот № 204
      Молодая мама перед 1-ым сентября:
      - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

анекдот № 205
До экзаменов бывает либо дох@я, либо 1 день.

                         анекдот № 206
      Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
      - Извините, у вас нет очень большого глобуса?
      Профессор:
      - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
      Училка в ужасе:
      - Круглый?
      Профессор с усмешкой:
      - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
      Училка:
      - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

                         анекдот № 207
      Урок географии в школе в глухом селе:
      - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, - уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, - на ливому берези...

                         анекдот № 208
      Препод по математике заходит на повторный экзамен:
      - Так, разыгрывается одна тройка!

                         анекдот № 209
      Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
      - У нее красивые плечи.
      - У нее красивое лицо.
      - У нее красивые ноги.
      - У нее красивая грудь.
      Петя:
      - У нее красивая задница.
      Учительница:
      - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
      Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
      Учительница:
      - Вовочка! Ты куда?!
      - Так сейчас все равно выгоните - там одна пи@да и осталась.

                         анекдот № 210
      Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
      Препод:
      - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
      Студент:
      - Могу.
      Препод:
      - Задавайте.
      Студент:
      - Ряд Фурье...
      Препод:
      - Хорошо, рассказывайте.
      Студент, подумав:
      - Блин, а можно другой вопрос?

                         анекдот № 211
      Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
      - Ну что, сдал?
      - Нет
      - Почему?
      - Да он мне вопрос задал.
      - Какой вопрос?
      - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
      - Ну, а ты что?
      - Ну, я и ответил - ж@пу.

                         анекдот № 212
      - Папа, меня бросили.
      - Кто!?
      - Институт.

                         анекдот № 213
      - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
      - Пятерку.

                         анекдот № 214
      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

                         анекдот № 215
      Студентка жалуется:
      - Меня мать заставила с деканом переспать.
      - Вот те раз! И как она тебе это сказала?
      - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

                         анекдот № 216
      Профессор читает лекцию у пятого курса:
      – С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
      Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
      — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

анекдот № 217
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили"

                         анекдот № 218
      - Слушай, а какое у тебя отношение к учёбе?
      - Музыкальное!
      - А как это?
      - Мне просто по-барабану!

                         анекдот № 219
      - Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
      - Да, х@йня…

                         анекдот № 220
      Учительница классу:
      - Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.