|
Страница 11 архив
Анекдоты про школу
архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей
анекдот № 201
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
|
анекдот № 202
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
|
анекдот № 203
Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда:
- Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!
|
анекдот № 204
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
|
анекдот № 205
До экзаменов бывает либо дох@я, либо 1 день.
|
анекдот № 206
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
|
анекдот № 207
Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, - уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, - на ливому
берези...
|
анекдот № 208
Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!
|
анекдот № 209
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так сейчас все равно выгоните - там одна пи@да и осталась.
|
анекдот № 210
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент:
- Могу.
Препод:
- Задавайте.
Студент:
- Ряд Фурье...
Препод:
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
|
анекдот № 211
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - ж@пу.
|
анекдот № 212
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт.
|
анекдот № 213
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
|
анекдот № 214
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
|
анекдот № 215
Студентка жалуется:
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
|
анекдот № 216
Профессор читает лекцию у пятого курса:
– С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична,
и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
— Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что
когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
|
анекдот № 217
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили"
|
анекдот № 218
- Слушай, а какое у тебя отношение к учёбе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
|
анекдот № 219
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х@йня…
|
анекдот № 220
Учительница классу:
- Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|