|
Страница 12 архив
Анекдоты про школу
архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей
анекдот № 221
- Записываем домашнее задание…
- Не-е-ет!..
|
анекдот № 222
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
|
анекдот № 223
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
|
анекдот № 224
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
|
анекдот № 225
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по
арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой класс - следующий.
|
анекдот № 226
Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
|
анекдот № 227
- Профессор, можно вопрос?
- Все вопросы на консультации!
- А когда консультация?
- Я же сказал, все вопросы на консультации! - прошипел профессор.
|
анекдот № 228
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
|
анекдот № 229
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
|
анекдот № 230
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
|
анекдот № 231
УЧИТЕЛЬ: - Кем был Циолковский?
УЧЕНИК: - Учёным.
УЧИТЕЛЬ: - А в какой области он работал?
УЧЕНИК (после долгой паузы): - в Калужской!
|
анекдот № 232
ЗАДАЧА
Найдите икс:
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927
РЕШЕНИЕ:
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.
|
анекдот № 233
- У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с
антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!
Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…
- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..
- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
- Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая задница !!!
|
анекдот № 234
Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
|
анекдот № 235
- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Фиг сдадите.
|
анекдот № 236
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?
|
анекдот № 237
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
|
анекдот № 238
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений
на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На@уя? "
|
анекдот № 239
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной
город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
|
анекдот № 240
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен. Он слово
"е@аться" через два "ц" пишет!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|