Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 13 •Архив лучших школьных анекдотов•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 13     архив

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про школу

архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей

                         анекдот № 241
      Марья Ивановна:
      - Вова, назови примеры местоимения.
      Вова (удивленно):
      - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
      Марья Ивановна:
      - Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
      Вова (радостно):
      - Учительская!

                         анекдот № 242
      Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
      — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
      — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

                         анекдот № 243
      Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
      Учителя даже пили перед уроком.

                         анекдот № 244
      В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

                         анекдот № 245
      1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
      - Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
      Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
      - Аллах Акбар!

                         анекдот № 246
      Объявление по радио:
      - Школа для одарённых детей производит набор на хер... на хер... (пауза) ...НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

                         анекдот № 247
      - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
      - Охота.
      - Умница!
      - Вовочка, теперь ты: учиться -...
      - Неохота.

                         анекдот № 248
      Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

                         анекдот № 249
      - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
      - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

                         анекдот № 250
      Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
      — Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
      — Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

                         анекдот № 251
      Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
      - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
      - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
      - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
      - Собачки говорят "Гав-гав".
      - Молодец, Миша, пять.
      Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
      - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
      - Ну и как же моржи разговаривают?
      - Ой, бл@дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

                         анекдот № 252
      Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

                         анекдот № 253
      Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
      - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
      - Потерянное, Марь Иванна.

                         анекдот № 254
      Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
      Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.
      Профессор: - Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.
      Девица: - ?
      Профессор (постепенно выходя из себя): - ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?
      Девица: - ?
      Профессор (глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)
      - Вы понимаете, что я от вас хочу?
      Девица: - ?
      Профессор (почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли): - Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?
      Девица (дрожащим голосом): - О-он у-у-умрёт....

                         анекдот № 255
      Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

                         анекдот № 256
      На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
      Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
      Оказалось - ничего подобного!
      Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
      И нечего тут морочить тёте голову!

                         анекдот № 257
      - Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
      - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
      - Анастасия Юрьевна!
      - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

                         анекдот № 258
      Ботаник устраивается на работу в НИИ. Профессор:
      - Чтобы у нас работать вы должны освоить уравнения квантовой механики, теории относительности Эйнштейна, теоретической механики...
      - Да разберусь, не физкультура же!

                         анекдот № 259
      При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
      - Сынок, может передумаешь?

                         анекдот № 260
      Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
      - Разврат не обещаю, но будет весело!..

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"