                         анекдот № 301 <про школу>
      В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
      - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
      - Чищу зубы.
      - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
      - Я ещё немного читаю в кровати.
      Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
      - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
      Тут поднимает руку Вовочка:
      - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

                         анекдот № 302 <про студентов>
      Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" Тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
      Препод:
      - Сам додумался, или те подсказали?
      Из группы тот же шепот: "Сам!..."

                         анекдот № 303 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка, назови слово на букву «п».
      - Вчера.
      - Садись, двойка.
      - Почему? Вчера же был понедельник!

анекдот № 304 <про школу>
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - "10 минут осталось!"

                         анекдот № 305 <про школу>
      - Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
      - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
      - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

анекдот № 306 <про школу>
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

                         анекдот № 307 <про школу>
      1 сентября. Учительница спрашивает:
      - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
      - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
      - Прекрасно! А ты, Сережа?
      - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
      - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
      - "Судьба человека".
      - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
      - Что после третьей не закусывают!

анекдот № 308 <про школу>
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

                         анекдот № 309 <про студентов>
      Преподаватель говорит студенту:
      - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

                         анекдот № 310 <про школу>
      Разговаривают две учительницы:
      - В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
      - Например?
      - Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

                         анекдот № 311 <про школу>
      На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
      - Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на 23 февраля подарили?
      Все хором: "Неужели?!"
      - Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

                         анекдот № 312 <про студентов>
      - Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
      - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
      - Да это Петров меня отвлек!
      - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
      - Да это Иванова меня отвлекла...

                         анекдот № 313 <про студентов>
      Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
      Физик:
      - Ну что? Чего умного скажешь?
      Я:
      - Джоули..
      Физик (после длительного молчания):
      - Давай зачетку...

                         анекдот № 314 <про школу>
      - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
      - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
      - Я не думаю, что это поможет.
      - Почему?
      - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

анекдот № 315 <про студентов>
Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

анекдот № 316 <про школу>
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

                         анекдот № 317 <про студентов>
      - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
      - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

                         анекдот № 318 <про учителей>
      Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
      В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

                         анекдот № 319 <про школу>
      - Ты читал "Старик и море"?
      - Кто ж не читал?
      - А ты читал?
      - Это же школьная программа!
      - Значит, читал?
      - Это же классика!
      - Ты скажи, читал или нет?
      - Нет.

анекдот № 320 <про студентов и преподавателей>
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...