|
Страница 3 архив
Анекдоты про школу
архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей
анекдот № 41
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом
с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница
волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по голове:
- Б@ядь,
не знаешь - не подсказывай.
|
анекдот № 42
- Сынок, ну как экзамены?
- Папа, даже и не спрашивай, подорожали.
|
анекдот № 43
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!
|
анекдот № 44
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
|
анекдот № 45
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
|
анекдот № 46
Марья Ивановна ученикам:
- Дети,
завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...
|
анекдот № 47
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети
вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
|
анекдот № 48
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! -
говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу
орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
|
анекдот № 49
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П - н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л - в.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х - й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна,
Хемингуэй.
|
анекдот № 50
Приехал в школу инспектор роно проверить, как
пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок
математики.
— Ладно, — думает учительница, у которой нет
наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
— Итак, дети, представьте себе, что класс — это
коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые
сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука
девочки:
— Мария Ивановна, скажите пожалуйста, я
отелилась или сдохла?
|
анекдот № 51
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет:
"Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды"
пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь".
Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х@й" пеpенести?
Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х@й пеpенесешь точно.
|
анекдот № 52
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
|
анекдот № 53
Дети, запомните, «кофе» и
«виски» — это «он». «Оно» — это говно и
министерство образования!
|
анекдот № 54
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно... Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк... Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?
|
анекдот № 55
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у
коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
|
анекдот № 56
- Слушай, как звать нашего преподавателя по
алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
|
анекдот № 57
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
|
анекдот № 58
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают
всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
|
анекдот № 59
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
|
анекдот № 60
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыхавшаяся девка:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|