                         анекдот № 41
      В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
      Учительница:
      - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
      Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
      - Кто теперь переведет.
      Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
      Мальчик:
      - Была бы юбка покороче...
      - Что?! Вон из класса!
      Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
      - Б@ядь, не знаешь - не подсказывай.

                         анекдот № 42
      - Сынок, ну как экзамены?
      - Папа, даже и не спрашивай, подорожали.

                         анекдот № 43
      Перед началом экзамена. Преподаватель:
       - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
      Студент:
       - А положительная — это какая?
       - Больше нуля!

                         анекдот № 44
      Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
      - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
      Вовочка:
      - Да, фигуpка ничего.
      Диpектоp (гордо):
      - Сам выбиpал!

                         анекдот № 45
      Экзамен в сельскохозяйственном институте:
      - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
      - Ну, плохие погодные условия...
      - А что-нибудь поновее?
      - Ну, забыли посадить...

                         анекдот № 46
      Марья Ивановна ученикам:
      - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
      Вовочка:
      - А если я буду сексуально утомлен?
      - Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...

                         анекдот № 47
      Журналист спрашивает учительницу:
      - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
      - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

                         анекдот № 48
      Приходит девочка домой после школы и говорит:
      - А мы сегодня маму рисовали!
      - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
      - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

                         анекдот № 49
      На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
      — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
      Машенька:
      — П - н!
      — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
      Колечка:
      — Л - в.
      — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
      Вовочка:
      — Х - й.
      Марья Ивановна:
      — Вон из класса!!!
      Вовочка, выходя:
      — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй.

                         анекдот № 50
      Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
      — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
      — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
      Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
      — Мария Ивановна, скажите пожалуйста, я отелилась или сдохла?

                         анекдот № 51
      Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
      - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
      - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
      - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х@й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
      - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х@й пеpенесешь точно.

                         анекдот № 52
      Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
      - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты че, Фрейд что ли?
      - При чем тут Фрейд?
      - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

анекдот № 53
Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!

                         анекдот № 54
      Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
      - Ну лaдно... Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
      Студент молчит.
      - Тaк... Скaжи хоть, кто читaл лекции?
      Студент молчит.
      - Нaводящий вопрос: ты или я?

                         анекдот № 55
      Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
      - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
      Студент морщит лоб.
      - Не помню. У доярки - точно две.

                         анекдот № 56
      - Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
      - Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

                         анекдот № 57
      1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
      - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
      Голос с задней парты:
      - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

анекдот № 58
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

                         анекдот № 59
      Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
      — Вопросы есть?
      — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
      — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

                         анекдот № 60
      Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
      В комнату врывается запыхавшаяся девка:
      — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
      Те обводят её мутным взглядом:
      — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...