анекдот № 81
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

                         анекдот № 82
      Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
      - А вы почему не в школе?
      - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

                         анекдот № 83
      Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
      - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
      - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

                         анекдот № 84
      Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
      Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

                         анекдот № 85
      - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
      - Замочная скважина, Иван Каримыч!

                         анекдот № 86
      Учительница младших классов:
      - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
      Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
      - Дети, ну это же сказка!

                         анекдот № 87
      Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
      Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.
      - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

                         анекдот № 88
      В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
      - Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
      - Ша!

                         анекдот № 89
      В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
      - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
      - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

                         анекдот № 90
      Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
      Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
      Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
      Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
      Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

                         анекдот № 91
      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

                         анекдот № 92
      Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
      - Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
      Студентка, слегка покраснев:
      - Ну, берут корову, кладут её на спину…

                         анекдот № 93
      - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
      - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

                         анекдот № 94
      Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
      - А сколько будет вопросов?
      - А работа письменная или устная?
      - А кто машинистка?

                         анекдот № 95
      Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
      - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
      - Да, не pаботаем.
      - Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
      - Да, пpожиpаем.
      - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
      - Hет, извините, студент только я.

                         анекдот № 96
      Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
      - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
      - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
      - И что, будешь на заводе глобусы делать!

                         анекдот № 97
      Двое первоклашек. Один говорит:
      - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

                         анекдот № 98
      Учитель физкультуры:
      - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

                         анекдот № 99
      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
      - Без даты.
      Студент:
      - Что?
      Преподователь:
      - Без даты!
      Студент:
      - Пи@дато? А, да! Ох@енно!

                         анекдот № 100
      Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка - в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
      - Эй, ЕБэ не видел?
      Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
      - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!