                         анекдот № 141
      На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
      - Как размножаются ежики?
      Он отвечает:
      - Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!

                         анекдот № 142
      Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
      - А не ё@нет ?
      - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

                         анекдот № 143
      Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
      - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
      - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

                         анекдот № 144
      - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
      - Да нечего показывать, там всего одна двойка.
      - Всего одна?
      - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

                         анекдот № 145
      1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
      Девочка:
      - Всё, пи@дец - детство кончилось...

                         анекдот № 146
      На родительском собрании:
      — Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
      — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум "этапом из Твери..."

                         анекдот № 147
      В школе. 1-й класс.
      - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
      Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
      - Один, два, три...
      - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка спрячь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
      Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
      - Одиннадцать!!!

                         анекдот № 148
      Урок русского в грузинской школе.
      - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
      - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
      - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
      - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
      - Садысь 4!
      - А почему 4?
      - За акцент!
      - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
      - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
      - Садысь 2!
      - А почему 2?
      - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

                         анекдот № 149
      Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
      Вовочка поднимает руку:
      — Мари Ванна, как правильно пишется:
      — ЗаЕ@ала или заИ@ала?
      — А в каком предложении?
      — Эта деревня за три месяца меня зае@ала.
      — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так:
      "Эта деревня мне остоп@здила!"

                         анекдот № 150
      Первоклассник Вова пришел из школы:
      - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

                         анекдот № 151
      Урок физики в 10—м классе.
      Учитель:
      — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
      Вовочка:
      — Светка из 8—го "А"!
      Учитель:
      — ?!?!
      Вовочка:
      — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

                         анекдот № 152
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 153
      Школа. Училка:
      — Дети назовите слова кончающееся на "ся"
      Вовочка:
      — Бегемот на дереве
      Училка:
      — А где "ся"?
      Вовочка:
      — Ща пи@данётСЯ.

анекдот № 154
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

анекдот № 155
Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

                         анекдот № 156
      Два друга студента.
      Один:
      — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
      Второй:
      — Да ты что!
      — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

                         анекдот № 157
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

                         анекдот № 158
      На экзамене по математике.
      Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
      Студент (С): - Да и вы, Профессор, тоже по-моему не все.
      Э: - Ну, например?
      С: - Например, что такое 3,62?
      Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
      С: - Ну, а 4,12?
      Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
      С: - А 3,14?
      Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
      С: - Вот видите, Профессор математики, а числа «пи» не знаете!

                         анекдот № 159
      Два профессора общаются:
      - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

                         анекдот № 160
      На лекции по химии в МВТУ. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
      В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему под зад кнопку.
      Студент садится, вскакивает и орет:
      - Вы что, ох@ели?
      Препод, оборачиваясь, растерянно:
      - Да это не я, это формула такая!