|
Страница 9 архив
Анекдоты про школу
архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей
анекдот № 161
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно,
ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
|
анекдот № 162
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
|
анекдот № 163
Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
- Лариса Ивановна, что такое минeт?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано.
- Ну давай посмотрим.
Девочка достаёт учебник и читает:
- Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...
|
анекдот № 164
Возвращается учитель домой.
В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"
|
анекдот № 165
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не
сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!
|
анекдот № 166
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!
|
анекдот № 167
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
|
анекдот № 168
В школьный медпункт приходит первоклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о
школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
|
анекдот № 169
Марья Ивановна вызвала к доске Петю и спросила:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Петя в ступоре. Вася подсказывает:
- Такой же, как и ты!
- Это угол КРУТОЙ!
|
анекдот № 170
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а
второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
Через пять минут зачетка вылетает обратно.
Открывают, там стоит "отлично".
Тот, кто помог затолкнуть,
достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
|
анекдот № 171
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
|
анекдот № 172
Аудитория, идет экзaмен....
Студент нa первом курсе стучится в дверь: - Можно? (очень робко)
Препод: - Дa, входите
Студент: - Можно зaйти?
Препод: - Дa-дa, зaходите тяните билет.
Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
Препод: - Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу очень сбивчиво.
Нa втором курсе:
Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
Нa третьем курсе:
Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет:
- Ну, что где тут сaмый легкий билет.
Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
Нa четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
- Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
Нa пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: - Дa, входите.
Опять стук.
Препод: - Ну, входите же...
- Можно...?
Препод: - Дa я же скaзaл входите.
Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: - Вот, пaпa просил передaть...
|
анекдот № 173
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
|
анекдот № 174
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.
|
анекдот № 175
Я готовлюсь к экзаменам,
только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.
|
анекдот № 176
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Толян, чо-то его не видно
- Бл@, да в больнице лежит
- А х@ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
- Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
|
анекдот № 177
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно
стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...
|
анекдот № 178
Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его
Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократил!
|
анекдот № 179
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная @опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке
полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае@ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
|
анекдот № 180
Студенты не боятся кризиса...
У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|