                         анекдот № 161
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 162
      - Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
      - Это ограбление?!
      - Нет, урок физкультуры!

                         анекдот № 163
      Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
      - Лариса Ивановна, что такое минeт?
      Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
      - Элечка, а где ты это услышала?
      - А в "Родной речи" написано.
      - Ну давай посмотрим.
      Девочка достаёт учебник и читает:
      - Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

                         анекдот № 164
      Возвращается учитель домой.
      В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
      Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
      Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
      Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"

анекдот № 165
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

                         анекдот № 166
      Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
      - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
      - Нет.
      - Почему?!!
      - Чужие письма нельзя читать!

                         анекдот № 167
      Вовочка спрашивает в аптеке:
      - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
      - Мальчик, а что у тебя болит?
      - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

                         анекдот № 168
      В школьный медпункт приходит первоклассница.
      - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

                         анекдот № 169
      Марья Ивановна вызвала к доске Петю и спросила:
      - Какой это угол - острый, прямой или тупой?
      Петя в ступоре. Вася подсказывает:
      - Такой же, как и ты!
      - Это угол КРУТОЙ!

                         анекдот № 170
      Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
      Через пять минут зачетка вылетает обратно.
      Открывают, там стоит "отлично".
      Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
      Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

                         анекдот № 171
      Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
      - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
      И тут студент задумался, как бы не лохануться.
      Экзаменаторша, задумчиво:
      - А у мужчин - кому как повезёт...

                         анекдот № 172
      Аудитория, идет экзaмен....
      Студент нa первом курсе стучится в дверь: - Можно? (очень робко)
      Препод: - Дa, входите
      Студент: - Можно зaйти?
      Препод: - Дa-дa, зaходите тяните билет.
      Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
      Препод: - Ну что же вы тяните, тяните.
      Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу очень сбивчиво.
      Нa втором курсе:
      Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
      Нa третьем курсе:
      Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет:
      - Ну, что где тут сaмый легкий билет.
      Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
      Нa четвертом курсе:
      Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
      - Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
      Нa пятом курсе:
      Робкий и тихий стук в дверь.
      Препод: - Дa, входите.
      Опять стук.
      Препод: - Ну, входите же...
      - Можно...?
      Препод: - Дa я же скaзaл входите.
      Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: - Вот, пaпa просил передaть...

                         анекдот № 173
      - Сынок, ну как там в универе, нормально?
      - Да нормально, мама.
      - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
      - Да там одни дурачки!
      - Так ты ещё и лучше их?!
      - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

анекдот № 174
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

анекдот № 175
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.

                         анекдот № 176
      Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
      - Слышь, а где Толян, чо-то его не видно
      - Бл@, да в больнице лежит
      - А х@ли с ним?
      - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
      - Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
      - Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

                         анекдот № 177
      Профессор объясняет теорему:
      - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

                         анекдот № 178
      Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
      - Ловко ты меня на два мудина сократил!

                         анекдот № 179
      XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная @опа.
      YYY: Что?
      XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае@ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
      YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
      XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

                         анекдот № 180
      Студенты не боятся кризиса...
      У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...