Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Архив лучших школьных анекдотов•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9     архив

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про школу

архив лучших школьных анекдотов про школу и учителей

                         анекдот № 161
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 162
      - Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
      - Это ограбление?!
      - Нет, урок физкультуры!

                         анекдот № 163
      Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
      - Лариса Ивановна, что такое минeт?
      Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
      - Элечка, а где ты это услышала?
      - А в "Родной речи" написано.
      - Ну давай посмотрим.
      Девочка достаёт учебник и читает:
      - Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

                         анекдот № 164
      Возвращается учитель домой.
      В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
      Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
      Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
      Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"

                         анекдот № 165
      - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

                         анекдот № 166
      Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
      - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
      - Нет.
      - Почему?!!
      - Чужие письма нельзя читать!

                         анекдот № 167
      Вовочка спрашивает в аптеке:
      - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
      - Мальчик, а что у тебя болит?
      - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

                         анекдот № 168
      В школьный медпункт приходит первоклассница.
      - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

                         анекдот № 169
      Марья Ивановна вызвала к доске Петю и спросила:
      - Какой это угол - острый, прямой или тупой?
      Петя в ступоре. Вася подсказывает:
      - Такой же, как и ты!
      - Это угол КРУТОЙ!

                         анекдот № 170
      Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
      Через пять минут зачетка вылетает обратно.
      Открывают, там стоит "отлично".
      Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
      Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

                         анекдот № 171
      Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
      - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
      И тут студент задумался, как бы не лохануться.
      Экзаменаторша, задумчиво:
      - А у мужчин - кому как повезёт...

                         анекдот № 172
      Аудитория, идет экзaмен....
      Студент нa первом курсе стучится в дверь: - Можно? (очень робко)
      Препод: - Дa, входите
      Студент: - Можно зaйти?
      Препод: - Дa-дa, зaходите тяните билет.
      Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
      Препод: - Ну что же вы тяните, тяните.
      Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу очень сбивчиво.
      Нa втором курсе:
      Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
      Нa третьем курсе:
      Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет:
      - Ну, что где тут сaмый легкий билет.
      Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
      Нa четвертом курсе:
      Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
      - Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
      Нa пятом курсе:
      Робкий и тихий стук в дверь.
      Препод: - Дa, входите.
      Опять стук.
      Препод: - Ну, входите же...
      - Можно...?
      Препод: - Дa я же скaзaл входите.
      Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: - Вот, пaпa просил передaть...

                         анекдот № 173
      - Сынок, ну как там в универе, нормально?
      - Да нормально, мама.
      - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
      - Да там одни дурачки!
      - Так ты ещё и лучше их?!
      - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

                         анекдот № 174
      Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

                         анекдот № 175
      Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.

                         анекдот № 176
      Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
      - Слышь, а где Толян, чо-то его не видно
      - Бл@, да в больнице лежит
      - А х@ли с ним?
      - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
      - Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
      - Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

                         анекдот № 177
      Профессор объясняет теорему:
      - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

                         анекдот № 178
      Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
      - Ловко ты меня на два мудина сократил!

                         анекдот № 179
      XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная @опа.
      YYY: Что?
      XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае@ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
      YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
      XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

                         анекдот № 180
      Студенты не боятся кризиса...
      У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"