                         анекдот № 141 <про медицину и врачей>
      Конкурс песни в медицинском институте.
      Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
      Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
      Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
      Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

                         анекдот № 142 <про медицину и врачей>
      На кладбище:
      - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
      - Но не у логопеда же!!!!!!

                         анекдот № 143 <про медицину и врачей>
      Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
      - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
      - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

анекдот № 144 <про медицину и врачей>
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

                         анекдот № 145 <про медицину и врачей>
      В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
      - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
      - А глаза не болят?
      - Нет, только рука.
      - А @уй не болит?
      - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
      - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано - "УРОЛОГ"!

                         анекдот № 146 <про медицину и врачей>
      Врач:
      - Так - больно?
      - Нет.
      - А та-а-ак?

                         анекдот № 147 <как в аптеке>
      Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
      - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
      - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

                         анекдот № 148 <про медицину и врачей>
      - Доктор, что меня ждет?
      - Будем закапывать...
      - В землю? А-а-а!
      - Да нет, капли в глаза.

анекдот № 149 <про медицину и врачей>
- Сестра, померьте больному температуру; если не поможет, будем оперировать...

                         анекдот № 150 <про медицину и врачей>
      - Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
      - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
      - Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

                         анекдот № 151 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня инфаркта нет?
      - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
      - Может быть, у меня инсульт?
      - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
      - Может быть, у меня это... гипертония?
      - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
      - Да меня в армию хотят забрать!

                         анекдот № 152 <про медицину и врачей>
      - Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
      - В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
      - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

                         анекдот № 153 <про медицину и врачей>
      - Пристрелите его, чтоб не мучился.
      - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

                         анекдот № 154 <про медицину и врачей>
      Бухгалтер на приеме у врача:
      — Доктор, у меня бессонница.
      Доктор бухгалтеру:
      — А вы пробовали считать?
      Бухгалтер:
      — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

анекдот № 155 <про медицину и врачей>
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

                         анекдот № 156 <про медицину и врачей>
      Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
      - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
      - Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

                         анекдот № 157 <про медицину и врачей>
       вопрос доктора: « Ребенок головку держит?», папа ответил:
      - Какую головку... это же девочка!!!

                         анекдот № 158 <про медицину и врачей>
      - А куда доктор градусник ставит?
      - Смотря с кем в доктора играешь...

                         анекдот № 159 <про медицину и врачей>
      После операции:
      - Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
      - Я. Есть претензии к качеству шва?
      - Нет, шов хороший, но пришита на изнанку...

                         анекдот № 160 <про медицину и врачей>
      Пациент - врачу:
      - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
      - Да, конечно... Какая ваша любимая книга?
      - « Что делать?» Чернышевского...
      - Та-ак... И давно у вас не стоит?