Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                  Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Архив лучших анекдотов про все•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1     архив

Далее 1 В начало

Анекдоты про все остальное

архив лучших анекдотов про все

                          анекдот № 1
      Новости астрологии:
      - Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый.

                         анекдот № 2
      Молодые люди в минуты интимной близости.
      Она:
      - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
      Он, чуть помедлив:
      - Нет!

                         анекдот № 3
      Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
      - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
      - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

                          анекдот № 4
      Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
      Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
      Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
      И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

                          анекдот № 5
      - Как вас принял Джонсон?
      - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

                          анекдот № 6
      А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

                         анекдот № 7
      Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
      Hаpод возмущается:
      - Кто это сделал, какая тваpь?!
      Один мужик говоpит:
      - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
      - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
      Веpевку pаздали, мужик:
      - Hу, что все готовы?
      - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
      - Все взялись?
      - Да-а-а-а!
      - И тот, кто пукнул, тоже?
      - Да-а-а! - одиночный голос.

                          анекдот № 8
      - Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
      - Я в штаны наделал!
      - А почему ты так напpяжён?
      - Я ещё не закончил!

                          анекдот № 9
      Приходит женщина в церковь и говорит:
      - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
      - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
       А бабулька:
      - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
      - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

                         анекдот № 10
      - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
       - А я не приду!
      - Почему?
      - Потому что я трус и подлец!

                         анекдот № 11
      Стригу котов, возможна кастрация.. вобщем, как получится...

                         анекдот № 12
      Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
      Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
      Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
      Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
      Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

                         анекдот № 13
      Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
      - Hичего удивительного...
      - Как ничего??? Я же не женат!!!

                         анекдот № 14
      Разговор в чате:
      — А какой у тебя рост?
      — 145.
      — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
      — А вешу ещё меньше, всего 120.

                          анекдот № 15
      Заходит новый русский в аптеку:
      — Хлеба!
      Аптекарша, растерянно:
      — Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
      — А по барабану! Хлеба давай!
      Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
      — Молока!
      — Но вы же два дня требовали хлеба!
      — Хлеб уже в библиотеку завезли.

                         анекдот № 16
      Покупает новый русский фрукты на рынке.
      — Это что у тебя?
      — Яблоки.
      — Два кило и каждое завернуть.
      — А это что?
      — Слива.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Вишня.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Гречка, но она не продается!

                          анекдот № 17
      — О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
      — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
      — Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
      — Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
      — Да конечно. Где вы находитесь?
      — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
      — Куда поедем?
      — Ленинградская 12, 2-й подъезд.

                         анекдот № 18
      — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
      — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

                         анекдот № 19
      Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

                          анекдот № 20
      У папуаса спрашивают:
      - Как вы кокосы с пальм собираете?
      - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
      - А когда ветра нет?
      - Ну... тогда неурожай.

Далее 1 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"