                          анекдот № 1
      Новости астрологии:
      - Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый.

                         анекдот № 2
      Молодые люди в минуты интимной близости.
      Она:
      - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
      Он, чуть помедлив:
      - Нет!

                         анекдот № 3
      Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
      - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
      - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

                          анекдот № 4
      Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
      Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
      Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
      И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

                          анекдот № 5
      - Как вас принял Джонсон?
      - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

анекдот № 6
А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

                         анекдот № 7
      Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
      Hаpод возмущается:
      - Кто это сделал, какая тваpь?!
      Один мужик говоpит:
      - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
      - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
      Веpевку pаздали, мужик:
      - Hу, что все готовы?
      - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
      - Все взялись?
      - Да-а-а-а!
      - И тот, кто пукнул, тоже?
      - Да-а-а! - одиночный голос.

                          анекдот № 8
      - Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
      - Я в штаны наделал!
      - А почему ты так напpяжён?
      - Я ещё не закончил!

                          анекдот № 9
      Приходит женщина в церковь и говорит:
      - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
      - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
       А бабулька:
      - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
      - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

                         анекдот № 10
      - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
       - А я не приду!
      - Почему?
      - Потому что я трус и подлец!

анекдот № 11
Стригу котов, возможна кастрация.. вобщем, как получится...

                         анекдот № 12
      Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
      Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
      Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
      Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
      Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

                         анекдот № 13
      Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
      - Hичего удивительного...
      - Как ничего??? Я же не женат!!!

                         анекдот № 14
      Разговор в чате:
      — А какой у тебя рост?
      — 145.
      — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
      — А вешу ещё меньше, всего 120.

                          анекдот № 15
      Заходит новый русский в аптеку:
      — Хлеба!
      Аптекарша, растерянно:
      — Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
      — А по барабану! Хлеба давай!
      Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
      — Молока!
      — Но вы же два дня требовали хлеба!
      — Хлеб уже в библиотеку завезли.

                         анекдот № 16
      Покупает новый русский фрукты на рынке.
      — Это что у тебя?
      — Яблоки.
      — Два кило и каждое завернуть.
      — А это что?
      — Слива.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Вишня.
      — Два кило и каждую завернуть.
      — А это что?
      — Гречка, но она не продается!

                          анекдот № 17
      — О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
      — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
      — Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
      — Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
      — Да конечно. Где вы находитесь?
      — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
      — Куда поедем?
      — Ленинградская 12, 2-й подъезд.

                         анекдот № 18
      — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
      — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

анекдот № 19
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

                          анекдот № 20
      У папуаса спрашивают:
      - Как вы кокосы с пальм собираете?
      - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
      - А когда ветра нет?
      - Ну... тогда неурожай.

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления

•• Поделись улыбкою... ••

Нравится