|
|
Страница 3 архив
Анекдоты про все остальное
архив лучших анекдотов про все
анекдот № 41
Парню одна девушка,
говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
Говорит:
- Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
- Резиновую Зину купили в магазине...
|
анекдот № 42
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
|
анекдот № 43
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице
девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
|
анекдот № 44
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от
хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами,
резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
|
анекдот № 45
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты
пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
|
анекдот № 46
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи
парикмахеров...
|
анекдот № 47
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
|
анекдот № 48
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
|
анекдот № 49
- Ты куда собрался?
- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
- Шапку надень!
- Ну мааам..
|
анекдот № 50
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас
через несколько секунд нос будет сломан!..
|
анекдот № 51
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
|
анекдот № 52
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
|
анекдот № 53
Запоздавший гость садится за стол, подвигает
вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
|
анекдот № 54
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
|
анекдот № 55
- Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
- А что собрали?
- А что кричал, то и собрали!
|
анекдот № 56
|
анекдот № 57
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
|
анекдот № 58
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
|
анекдот № 59
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
|
анекдот № 60
— Будь самим собой.
— Да ну нах, тебе не понравится.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
