|
|
Страница 4 архив
Анекдоты про все остальное
архив лучших анекдотов про все
анекдот № 61
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
|
анекдот № 62
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее,
это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .
|
анекдот № 63
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус!
|
анекдот № 64
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно...
|
анекдот № 65
- Бля буду.
- Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!
|
анекдот № 66
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
|
анекдот № 67
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
|
анекдот № 68
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем - я на шухере постою.
|
анекдот № 69
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение
к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
|
анекдот № 70
2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?
|
анекдот № 71
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
|
анекдот № 72
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
|
анекдот № 73
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются ....
|
анекдот № 74
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
|
анекдот № 75
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
|
анекдот № 76
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
|
анекдот № 77
Люди делятся
на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
|
анекдот № 78
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
|
анекдот № 79
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
анекдот № 80
- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
