|
|
Страница 8 архив
Анекдоты про все остальное
архив лучших анекдотов про все
анекдот № 141 <всякое в жизни...>
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
|
анекдот № 142 <всякое в жизни...>
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...
|
анекдот № 143 <всякое в жизни...>
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!..
|
анекдот № 144 <всякое в жизни...>
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
|
анекдот № 145 <всякое в жизни...>
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пиз@ец!!! ё@аный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!!
Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
анекдот № 146 <всякое в жизни...>
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
|
анекдот № 147 <всякое в жизни...>
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы!..
|
анекдот № 148 <всякое в жизни...>
Необъяснимая штука - душа: никто не знает, где находится, но все знают как, болит!
|
анекдот № 149 <всякое в жизни...>
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
|
анекдот № 150 <всякое в жизни...>
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
|
анекдот № 151 <всякое в жизни...>
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
|
анекдот № 152 <всякое в жизни...>
Ковбой влетает в бар с Кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
|
анекдот № 153 <всякое в жизни...>
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
|
анекдот № 154 <всякое в жизни...>
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
|
анекдот № 155 <всякое в жизни...>
Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
|
анекдот № 156 <всякое в жизни...>
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
|
анекдот № 157 <всякое в жизни...>
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
|
анекдот № 158 <всякое в жизни...>
- Если надо, я могу горы свернуть!
- Так сверни.
- А оно мне надо?!
|
анекдот № 160 <всякое в жизни...>
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
