Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 156 •Отстойные анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 156

Далее 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 В начало

Требуйте отстоя пены

самые отстойные и несмешные анекдоты

                         анекдот № 2336
       Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
      - Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

                         анекдот № 2337
       - Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира!
      - Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - автомат Калашникова.

                         анекдот № 2338
       Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
      - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
      - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

                         анекдот № 2339
       После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
      - Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!

                         анекдот № 2340
       Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

                         анекдот № 2341
       Мыслю, следовательно, существую... Если так, плохо, однако, мыслю...

                         анекдот № 2342
       Говорят, один из 6 мужчин - гей.
      Значит, один из группы моих друзей гей.
      Я уверен, что это Майкл.
      Так как он просто прекрасен.

                         анекдот № 2343
       Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
      Она, хихикая: - Такой длинный?
      - 20 литров браги запросто входило!
      - В Кольку-то?!
      - Бл@ть, в самогонный аппарат!

                         анекдот № 2344
       Космический корабль "Союз" пристыковался к МКС олимпийским факелом.

                         анекдот № 2345
       У посольства Нидерландов:
      - Граждане, считающие себя 3.14дарасами! Для вас отдельная очередь! Желающим получить вид на жительство выдам справку, что я их не люблю!

                         анекдот № 2346
       Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её.
      - Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница!
      - С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она.
      - Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.

                         анекдот № 2347
       Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

                         анекдот № 2348
       Следователь из СКР едет в купе с двумя мужиками. Один другому:
      - Ты школьниц е@ал?
      - Е@ал, а ты?
      - И я е@ал!
      Следователь сообщает куда надо. На следующей станции в купе врывается спецназ. Мужики:
      - Ребята! Вы чего? У нас на работе тетка одна, немка, Ева Школьниц!

                         анекдот № 2349
       Еврей приходит устраиваться на работу в КГБ.
      - Что вы умеете делать?
      - Сочинять анекдоты про Андропова.
      - К сожалению, мы не можем вас принять.
      - Почему? Андропова же взяли!
      - Во-первых, Андропов - не еврей, а во-вторых, он не сочиняет анекдоты про евреев!

                         анекдот № 2350
       Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

Далее 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 Назад






          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"