                         анекдот № 2516
       - У меня вчера лучший друг сел...
      - А чего ж ты мне не позвонил?
      - А как я с него, севшего, позвоню?

                         анекдот № 2517
       - Вовочка, приведи пример земноводного.
      - Утка.

                         анекдот № 2518
       Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
      Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
      Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
      Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
      "Спасибо большое," - ответила она, - "ну, где кошелек?"
      "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

                         анекдот № 2519
       2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
      Мама ломается:
      - Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
      - Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
      Мама продолжает кобениться:
      - Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
      - Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
      Мама не сдается:
      - Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
      - Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
      Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
      - Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
      - Да, вижу, - отвечает сенатор.
      - Так ви представляете, у нее брат - доктор!

анекдот № 2520
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

анекдот № 2521
Автопром без автоваза как водка без акциза.

анекдот № 2522
Вологодские девушки окают во время секса.

анекдот № 2523
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

                         анекдот № 2524
       - Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
      - Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

                         анекдот № 2525
       - Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
      - Да. Гинеколог Петров слушает...

анекдот № 2526
В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!

                         анекдот № 2527
       Пациент - врачу:
      - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
      - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

анекдот № 2528
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

анекдот № 2529
Холодные женщины хорошо идут под мартини.

                         анекдот № 2530
       - У тебя много друзей?
      - 174, ещё от двоих жду подтверждения.

160

161

162

163

164

165

166

167

168