|
|
Страница 249
Требуйте отстоя пены
самые отстойные и несмешные анекдоты
анекдот № 3731
- Дорогой, я не полечу этой авиакомпанией, у нее говорящее название.
- Что за детский сад, дорогая? Подумаешь "Шмякс-аэро"...
|
анекдот № 3732
Боюсь умереть странной смертью, потому что мои родственники тогда пойдут на "Битву экстрасенсов", и на всю страну расскажут про все мои косяки...
|
анекдот № 3733
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
|
анекдот № 3734
Может, я конечно, и неграмотный, но мне кажется, правильно писать - "зряплата чиновника".
|
анекдот № 3735
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
|
анекдот № 3736
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
|
анекдот № 3737
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
|
анекдот № 3738
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
|
анекдот № 3739
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
|
анекдот № 3740
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
|
анекдот № 3741
Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...
|
анекдот № 3742
Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
|
анекдот № 3743
В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...
|
анекдот № 3744
Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.
|
анекдот № 3745
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!
|
|
|
