Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Отстойные анекдоты•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 В начало

Требуйте отстоя пены

самые отстойные и несмешные анекдоты

                         анекдот № 31
       Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

                         анекдот № 32
       В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

                         анекдот № 33
       Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

                         анекдот № 34
       Почему слово "х@й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

                         анекдот № 35
       Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...

                         анекдот № 36
       Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

                         анекдот № 37
       Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

                         анекдот № 38
       Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

                         анекдот № 39
       Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

                         анекдот № 40
       Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
      Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

                         анекдот № 41
       Вопрос армянскому радио:
      - Что общего между песком и мужчиной?
      Ответ:
      - Оба легко пристают к женской заднице.

                         анекдот № 42
       Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.

                         анекдот № 43
       - Это у вас что?
      - Бенгальские огни.
      - А это?
      - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
      - А это что за 12-метровая петарда?
      - "Тополь-М".
      - И как работает?
      - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

                         анекдот № 44
       Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
      Пётр ему говорит:
      - Могу дать, но ты будешь курицей.
      Мужик подумал-подумал и согласился.
      Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
      Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
      Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
      - Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

                         анекдот № 45
       У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!

Далее 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Назад



          • Анекдоты •
     Анекдоты про ...
     Хорошие анекдоты
     Короткие анекдоты
     А вот помню случай ...
     Всякая всячина
     Новые поступления
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"