                         анекдот № 1351
       - Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
      - Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

анекдот № 1352
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

                         анекдот № 1353
       - Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
      - Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.

анекдот № 1354
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.

                         анекдот № 1355
       - Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
      - Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

анекдот № 1356
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

анекдот № 1357
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

анекдот № 1358
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

анекдот № 1359
- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?!

анекдот № 1360
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

анекдот № 1361
Раньше неверным жёнам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.

                         анекдот № 1362
       Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
      Главное, заранее попросить об этом маму.

анекдот № 1363
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

анекдот № 1364
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

анекдот № 1365
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает двоих...

100

101

А вот помню случай ...

Всякая всячина

Новые поступления