|
|
Страница 93
Требуйте отстоя пены
самые отстойные и несмешные анекдоты
анекдот № 1381
Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?
|
анекдот № 1382
В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.
|
анекдот № 1383
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
|
анекдот № 1384
Едут на авто два спецагента в штатском.
Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...
|
анекдот № 1385
В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.
|
анекдот № 1386
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
|
анекдот № 1387
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса.
Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прёт...
|
анекдот № 1388
В Москве опять кавказцы стреляли на свадьбе.
А на одной армянской свадьбе произошёл танец с саблями.
|
анекдот № 1389
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
|
анекдот № 1390
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей Сказано сделано Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями.
|
анекдот № 1391
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
|
анекдот № 1392
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
|
анекдот № 1393
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
|
анекдот № 1394
Депрессию надо встречать с улыбкой! Она подумает, что ты идиот - и сбежит!!!
|
анекдот № 1395
Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из трамвая: "Дедушка, вы на следующей выходите?" а
А дедушка отвечает: "Выхожу, не выхожу, какая разница, лишь бы ты хорошо учился, внучек!"
|
|
|
