|
Страница 6
Анекдоты про армию
анекдот № 126
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше
всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
|
анекдот № 127
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
|
анекдот № 128
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
|
анекдот № 129
Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
|
анекдот № 130
Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
|
анекдот № 131
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую
женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.
- Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки
завтра в увольнение не пойдут!
|
анекдот № 132
Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие.
|
анекдот № 133
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
|
анекдот № 134
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома
на окраине не нравятся...
- Я же сказал:
в пять тридцать!
|
анекдот № 135
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
|
анекдот № 136
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, –
говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр. – А может,
лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
|
анекдот № 137
Мужик ест яблоки, выковыривает из них зернышки
и кладёт в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- Их у меня купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает зернышко, съедает и говорит:
- Так, на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь, сразу поумнел!
- Действительно... Продай ещё десяток!
|
анекдот № 138
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор…
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об
колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
|
анекдот № 139
2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия
полностью профессиональная и элитная.
Университет, первый курс. Два студента.
- Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
|
анекдот № 140
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость,
двое детей, наконец!
— Да мне по х*й!
— Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
|
анекдот № 141
В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром.
|
анекдот № 142
Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
|
анекдот № 143
Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор
я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
|
анекдот № 144
— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!!!
|
анекдот № 145
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
анекдот № 146
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.
|
анекдот № 147
В результате военной рефермы от ВВС скоро останется военно
воздушный змей и военно воздушный шар..
|
анекдот № 148
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю:
не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам
- Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
|
анекдот № 149
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как?
А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет!
|
анекдот № 150
Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
- Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
- Ах,да... Правильно... Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|