анекдот № 126
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

анекдот № 127
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

                         анекдот № 128
      Военкомат. Призыв.
      Призывник заявляет:
      - Я в армию идти не могу!
      Комиссар:
      - Почему????
      - По убеждениям!
      - По каким таким еще убеждениям?
      - А я убежден, что мне там не понравится!!!!

                         анекдот № 129
      Солдат подходит к офицеру:
      - Дайте мне увольнительную.
      - А зачем?
      - Куплю себе "дипломат".
      - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

                         анекдот № 130
      Старшина рычит перед строем:
      - Женатые налево, холостяки направо.
      Из строя вопрос:
      - А голубым куда прикажете?
      - Непосредственно за мной стааановись!

                         анекдот № 131
      Старшина говорит солдатам:
      - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.
      - Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

                         анекдот № 132
      Парень пришел на призывную комиссию.
      - Годен - объявляет врач.
      - Доктор, но я же плохо вижу.
      - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
      - Что?! И этот слепой будет служить?!
      - Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие.

                         анекдот № 133
      Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
      Ответ: - Украинец
      - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
      - Украинец.
      - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
      - Да Украинец моя фамилия!
      Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
      - Белорус.
      - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

                         анекдот № 134
      - Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
      - В пять тридцать.
      - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
      - Я же сказал: в пять тридцать!

                         анекдот № 135
      Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
      - Поручик, что вы пишете?
      - Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
      - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
      - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

                         анекдот № 136
      - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
      - Какую, товарищ президент?
      - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
      - Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

                         анекдот № 137
      Мужик ест яблоки, выковыривает из них зернышки и кладёт в карман.
      Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
      Мужик:
      - Их у меня купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      - Может, и мне одно продашь?
      - Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает зернышко, съедает и говорит:
      - Так, на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
      - Вот видишь, сразу поумнел!
      - Действительно... Продай ещё десяток!

                         анекдот № 138
      Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
      - Собьете этим самолет противника!
      - Но, товарищ майор…
      - Вы коммунист?!
      Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
      - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

                         анекдот № 139
      2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.
      - Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?

                         анекдот № 140
      Звонок в дверь:
      — Вам повестка в военкомат!
      — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
      — Да мне по х*й!
      — Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!

                         анекдот № 141
      В военкомате у психолога:
      - Никогда не возникало мысли о суициде?
      - Сегодня утром.

                         анекдот № 142
      Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
      - Ну что, взяли?
      - Нет, комиссовали.
      - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
      Через несколько минут:
      - Слушай!!! ! А тебя взяли!

анекдот № 143
Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

                         анекдот № 144
      — Так, двое туда, вы двое туда!
      — Товарищ полковник, а я?
      — Нельзя, ты не вдвоем!!!

                         анекдот № 145
      Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
      - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
      - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

                         анекдот № 146
      Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют.
      Большую скорость может развить только сапер.

анекдот № 147
В результате военной рефермы от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..

                         анекдот № 148
      Чечня, генерал докладывает командующему:
      - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

                         анекдот № 149
      Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
      - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет!

                         анекдот № 150
      Прапор перед взводом разъясняет:
      - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
      - Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
      - Ах,да... Правильно... Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…