                         анекдот № 1
      Однажды Чукча пришел в магазин:
      - Однако, у вас цветные телевизоры есть?
      - Есть.
      - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

                         анекдот № 2
      Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
      Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
      - С Вас три - двадцать пять.
      Чукча думает:
      - Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
      И начинает отсчитывать:
      - Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

                         анекдот № 3
      Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
      Его спрашивают:
      - Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
      - Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

                         анекдот № 4
      Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
      - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.

                         анекдот № 5
      Однажды у Чукчи спросили:
      "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком?"
      Чукча подумал и сказал:
      "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

                         анекдот № 6
      Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
      - Чукча, куда это ты собрался?
      - Чукча в баня звали.
      - А труба и коровы тебе зачем?
      - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

                         анекдот № 7
      Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
      Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
      Чукча: - Конечно читал.
      Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
      - Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

                         анекдот № 8
      Съезд охотников в Конго. Убивать можно любых животных, кроме крокодилов. По итогам первого дня охоты отчитывается Англичанин:
      "Я убил сто львов."
      Отчитывается Француз:
      "Я убил двести пантер."
      Встает Чукча:
      "Я убил пятьдесят ноусеров."
      Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча его спрашивает:
      "Крокодила?"
      - "No, Sir!"

                         анекдот № 9
      Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
      - Скажи, что здесь делают?
      - Что-что... не видишь, бурят!
      - Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

                         анекдот № 10
      Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
      - Чукча, что с Вами?
      - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
      - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
      - Однако, поменяться не мог - там никого не было.

                         анекдот № 11
      Двое чукчей забили моржа и тянут его за хвост к стойбищу. Идти далеко, тянуть тяжело, бивни за ягель цепляются. Устали чукчи. Навстречу - геолог. Посмотрел на чукчей и говорит.
      - Что же вы его за хвост тяните, возьмите за бивни - легче будет.
      Подумали чукчи, взяли моржа за бивни, опять тянут. Через полчаса первый говорит:
      - Прав был геолог, так легче тянуть, однако.
      Второй:
      - Дурак твой геолог, однако, - опять к морю пришли.

                         анекдот № 12
      Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
      — Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

                         анекдот № 13
      Репортер берет интервью у чукчи:
      — Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
      — Черных или белых?
      — Ну, черных?
      — 500 рублей.
      — А белых?
      — Тоже 500 рублей.
      — А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
      — От черных или от белых?
      — Ну, от черных?
      — 3 литра.
      — А от белых?
      — Тоже 3 литра.
      — Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
      — Так черные мои.
      — А белые?
      — Белые тоже мои.

                         анекдот № 14
      Чукча подходит к проститутке на Тверской:
      — Скока за ночь, однака?
      Она смерила его взглядом:
      — С тебя 150 баксов, лох.
      Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода. Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что полярная ночь длится полгода.

                         анекдот № 15
      Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
      - Анекдоты про чукча знаешь.
      Все отвечают:
      - Нет
      - Хорошо, проезжай, однако.
      И тут попадается мужик который говорит:
      - Знаю.
      Ну чукча ему:
      - Давай талон, права и т.д.
      Берет талон, компостер и говорит:
      - Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.
      Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
      - Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
      - Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

                         анекдот № 16
      Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
      - Нищие!
      Ему говорят:
      - Почему нищие, когда они хорошо живут?
      - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

                         анекдот № 17
      Встречаются двое чукчей:
      - Салют, козел!
      - Сам салют, однако.

                         анекдот № 18
      У чукчи спрашивают:
      - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
      - Люблю жена.
      - А потом?
      - Еще люблю жена.
      - А потом?
      - Снимаю лыжи.

                         анекдот № 19
      Журналист берет интервью у чукчи:
      - Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
      - Голод и холод.
      - А как живете теперь?
      - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

                         анекдот № 20
      По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
      - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

                         анекдот № 21
      Чукча приводит сына к врачу:
      - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
      - Почему же он не ест?
      - Нету.

                         анекдот № 22
      Чукча - часовой увидел нарушителя.
      - Стой, стрелять буду.
      - Стою.
      - Стреляю.

                         анекдот № 23
      Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
      - Сам убил?
      - Сам.
      - Сколько раз стрелял?
      - Десять.
      - А сколько раз попал?
      - Ни одного. От смеха умер.

                         анекдот № 24
      Приходит чукча в банк.
      - Однако, хочу открыть счет!
      Работник банка:
      - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
      - Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
      - Ага, ладно. Как фамилия?
      - Однако, Абрамович

                         анекдот № 25
      Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
      Ему медсестра:
      - Вы бы еще чемодан говна принесли!
      Чукча (доставая из-за спины чемодан):
      - Как знал, как знал...