|
Страница 14
Анекдоты про девушек
смешные анекдоты про блондинок и брюнеток, про девочек и любовь
анекдот № 326
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
|
анекдот № 327
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
|
анекдот № 328
Почему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?"
Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"
|
анекдот № 329
Схема для девушек:
1 - ОБИДЕТЬ.
2 - ОБИДЕТЬСЯ.
3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
|
анекдот № 330
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: [email protected]»
|
анекдот № 331
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!
|
анекдот № 332
Папа маме:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась мама.
— Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни!!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как????
Через минуту:
— Идиот!!
|
анекдот № 333
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
|
анекдот № 334
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
|
анекдот № 335
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
|
анекдот № 336
Муж проснулся с бодуна, еле ворочая языком, просит жену:
- Дай минеральной воды!
Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
- Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!
|
анекдот № 337
Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику.
Тут одна из низ говорит: «Смотри мужики идут — давай про шмотки!»
|
анекдот № 338
У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.
|
анекдот № 339
— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем…
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
|
анекдот № 340
Да она такая прям.., что сказать, умом вроде красивая, а на лицо тупая.
|
анекдот № 341
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
|
анекдот № 342
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!
|
анекдот № 343
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай… А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…
|
анекдот № 344
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
|
анекдот № 345
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
|
анекдот № 346
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает
доставать водку, закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
|
анекдот № 347
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
|
анекдот № 348
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
|
анекдот № 349
Две подружки обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин?
- 32.
- Давай, звони 32-ум сразу.
- Так многим???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
Из оставшихся 16-ти половина напьется.
Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
|
анекдот № 350
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим с 11 лет занимаюсь.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|