                         анекдот № 376
      Разговаривают два приятеля:
      — Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
      — Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась…

                         анекдот № 377
      — Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо?
      — Спрашивай.
      — Почему мужчины смеются над блондинками?!
      — Да.

                         анекдот № 378
      — Я знаю, за что я тебя ненавижу!
      — За что?
      — За всё!

                         анекдот № 379
      Разговаривают две блондинки:
      — А откуда у тебя это кольцо?
      — Мальчик на память подарил.
      — А что за мальчик?
      — Не помню…

                         анекдот № 380
      — Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
      — Почему?
      — Ноги устают…

                         анекдот № 381
      — Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
      — А без эпиляции сапоги не налезали?

                         анекдот № 382
      — Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
      — Согласен, дай пять!

                         анекдот № 383
      — Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
      — Но между нами ведь еще ничего не было!
      — Да, но ты уже видел меня без макияжа!

                         анекдот № 384
      За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
      — Это вам от девушки за вон тем столиком!

                         анекдот № 385
      Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
      — Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник.
      — Ну потерпи до утра.
      — А утром что-то будет?
      — А утром ты уйдешь на работу.

                         анекдот № 386
      Разговаривают две подруги:
      - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
      - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

                         анекдот № 387
      Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
      - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
      - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
      - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

                         анекдот № 388
      Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
      - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
      Англичанка говорит:
      - Я покончу с собой!
      Американка после паузы:
      - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
      Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
      - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

                         анекдот № 389
      — Пацаны! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
      — Нет!
      — А откуда вы знаете?…

                         анекдот № 390
      — Девушка, а вы животных любите?
      — Это как понимать, вы мне предложение делаете?

                         анекдот № 391
      В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
      — А чем занимается ваш друг?
      — Он писатель.
      — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

                         анекдот № 392
      — Леша, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
      — Саша, успокойся, у тебя очки +10!

                         анекдот № 393
      В магазине мужчина робко обращается к женщине:
      — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
      — В косметический.
      — О, спасибо большое! Побежал искать жену!

                         анекдот № 394
      Секретарша:
      — У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
      — И что ты ему скажешь?

                         анекдот № 395
      - Девушка, вы учитесь?
      - Нет, я уже умею!

                         анекдот № 396
      - Милый, я скучаю...
      - Ну мне тоже с тобой скучно.

анекдот № 397
Женщины отличаются от мужчин тем, что продумывают не шаги, а походку.

анекдот № 398
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

анекдот № 399
На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

                         анекдот № 400
      - Какие у тебя кудри красивые!
      - Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
      - Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
      - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!