|
Страница 19
Анекдоты про девушек
смешные анекдоты про блондинок и брюнеток, про девочек и любовь
анекдот № 451
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- Что?
- Это значит, что в ней есть аптечка.
|
анекдот № 452
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
|
анекдот № 453
- Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
|
анекдот № 454
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
|
анекдот № 455
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
|
анекдот № 456
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.
|
анекдот № 457
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через час поссорилась с монитором.
|
анекдот № 458
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
|
анекдот № 459
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но
я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
|
анекдот № 460
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
|
анекдот № 461
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.
|
анекдот № 462
Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров направо… Через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
|
анекдот № 463
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее лежачим полицейским…
|
анекдот № 464
Встретились две блондинки. Зашел разговор о сексе.
- В постели я звезда.
- Это как?
- Как как. Лягу ноги раздвину, руки раскину. Ну просто звезда.
- А я снежинка.
- Это как же?
- Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.
|
анекдот № 465
Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку — нет!
|
анекдот № 466
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
|
анекдот № 467
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
|
анекдот № 468
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
|
анекдот № 469
Женщина в секс-шопе в очередной раз выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие…
|
анекдот № 470
С женщиной как с прокурором — все сказанное обязательно будет использовано против вас!
|
анекдот № 471
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
|
анекдот № 472
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- Девушка, а вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звездочек.
|
анекдот № 473
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
|
анекдот № 474
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
|
анекдот № 475
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|