Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 20 •Анекдоты про девушек•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 20

Далее 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 В начало

Анекдоты про девушек

смешные анекдоты про блондинок и брюнеток, про девочек и любовь

                         анекдот № 476
      - Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
      - Надежно закрытая дверь автомобиля.

                         анекдот № 477
      Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

                         анекдот № 478
      Парень обращается к блондинке:
      - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
      - Конечно. А можно мне с тобой?

                         анекдот № 479
      Две блондинки в Лондоне! Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
      Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
      - Не ходи туда там водителя нету!!!

                         анекдот № 480
      В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
      Она томно вздыхает:
      - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
      Он молчит, она снова:
      - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
      Он опять молчит.
      - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
      Он не выдерживает:
      - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

                         анекдот № 481
      Девушка - парню:
      - Ты пришел на свидание, и где цветы?
      Парень:
      - У меня трусы в ромашку.

                         анекдот № 482
      Парень склоняет девушку к близости:
      - До свадьбы нельзя...
      - Ничего, до свадьбы заживет...

                         анекдот № 483
      Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

                         анекдот № 484
      Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
      - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
      - Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
      - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

                         анекдот № 485
      Две подруги.
      - В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
      - Каких?
      - Хочу, хочу, хочу…
      - А чего хочешь-то?
      - Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

                         анекдот № 486
      - А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я всё равно хочу за него замуж!..

                         анекдот № 487
      Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

                         анекдот № 488
      - Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
      - Иди на@ер!
      - Я тупой мудак, и ты мне на@ер не нужна!
      - Подожди! Вернись! Я твоя!

                         анекдот № 489
      Звонок в дверь.
      - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
      - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
      - Всего?… А я мечтала раза два-три…

                         анекдот № 490
      - Чувак... Я влюбился!
      - Да ладно? В кого?
      - В Софку
      - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
      - Не, ты пойми, она идеал!
      - Ну?
      - Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
      Б@я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

                         анекдот № 491
      Сейчас сотрудница порадовала:
      - Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу...

                         анекдот № 492
      За женщиной остается последнее слово в любом споре.
      Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

                         анекдот № 493
      ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке!
      ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

                         анекдот № 494
      Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
      Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
      - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
      - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра@аться.

                         анекдот № 495
      Одна блондинка - другой:
      - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

                         анекдот № 496
      Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значит чего-то, и говорит:
      - Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
      Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает.
      Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

                         анекдот № 497
      Муж и жена обкатывают новую машину.
      Внезапно двигатель глохнет.
      - Проклятые свечи! - ворчит супруг.
      - Вполне естественно, милый, - выдаёт жена,ведь на улице такой сильный ветер....

                         анекдот № 498
      - Девушка, мы раньше не встречались?
      - А то! Вы даже обещали жениться.
      - Извините, обознался.

                         анекдот № 499
      Как вывести из себя женщину в 2 действия?
      1. Сфотографировать ее.
      2. Не показать ей эту фотографию.

                         анекдот № 500
      - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Далее 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"