                         анекдот № 752
      Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
      - У тебя есть заповедники?
      - Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.

                         анекдот № 753
      - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
      - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
      - Ты 5 столовых ложек сахара положила.
      - Я очень сладкий чай люблю.
      - Дочь, ты их в суп положила...

                         анекдот № 754
      - Я с девушкой расстался.
      - А чё такое?
      - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
      - А ты чё?
      - А чё я. Е@анул ей шампунь в глаза...

анекдот № 755
Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

                         анекдот № 756
      - Дорогой, включи Первый канал!
      - Ну включил.
      - Что там идет?
      - Давай поженимся.
      - Я согласна!

анекдот № 757
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

                         анекдот № 758
      Парень звонит своей подруге-блондинке:
      - Привет, Люся! Чем занимаешься?
      - Переодеваюсь...
      - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
      - Шта-а-а-ны-ы-ы...

анекдот № 759
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

                         анекдот № 760
      - Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
      - Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
      - Да нет, ей можно!
      - Почему это?
      - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

                         анекдот № 761
      Идут две подруги. Одна другой говорит:
      - Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
      - Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
      - Да нет, мне не в продуктовый.
      - А что тебе надо?
      - Гробик, веночек и ленточку.

анекдот № 762
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

                         анекдот № 763
      - Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
      - Так куда?
      - …Прямо!
      - Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

                         анекдот № 764
      Телефонный звонок.
      - Алло.
      Женский голос:
      - Кто это?
      - А это кто?
      - Я первая спросила!

                         анекдот № 765
      В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки !
      Девушка рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
      Судья спрашивает: "Где здесь присутствует факт изнасилования?"
      Девушка отвечает: "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!"

                         анекдот № 766
      - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

                         анекдот № 767
      - Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
      - Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

                         анекдот № 768
      Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
      Дочь: Ну пап!!!
      Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

                         анекдот № 769
      - Саша, мы не подходим друг другу, извини.
      - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

                         анекдот № 770
      - С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..
      - И еще раз извратим.

                         анекдот № 771
      - Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
      - Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
      - Чтооо? Точно от первых пяти?

                         анекдот № 772
      Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
      …Причем первые хуже…они наши соперницы…

                         анекдот № 773
      Разговаривают две женщины:
      - У тебя муж хорошо зарабатывает?
      - Как все.
      - Пьет?
      - Как все.
      - А в постели как?
      - Как все.

анекдот № 774
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

анекдот № 775
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.